Наши статьи

[Васильев Игорь]

11 час назад, Vik сказал:

Парашютисты в самолёте..... Первый, готов  ?... готов... пошёл !.... Второй, готов  ?...готов ... пошёл !.... Третий, готов ?...не готов....  пошёл !!!...... пошёл, пошёл, пошёл..........готов !!!.... 

Десантники старшине-а мы точно в круг 50м. приземлимся?

Точно-если прыгните без парашютов

[alex-ustas]

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

[alex-ustas]

Минутка юмора от торговых представителей. 
На злобу дня: 
Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель. 
Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают. 
Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia. 
Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить!!! Не выдержал черт - дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся.
Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак - уложился в минуту.
-Сколько? - спрашивает у черта. 
-Три лимона зелени, - отвечает черт. 
Помялся вор, но выплатил.
Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям - все кругом-бегом 5 минут.
- Шесть миллионов долларов, - не моргнув глазом ответил черт. 
Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл.
Последним позвонить решился торговый представитель. 
Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все!!!
- Сколько? - спрашивает торговый
- 16 рублей 23 копейки, - отвечает черт.
-А чего это так дёшево???!!! - возмутились вор и депутат!
- А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные...

[Васильев Игорь]

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала: Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))

[Васильев Игорь]

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

 

Снится мужику сон:
Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается.
- Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!

[Васильев Игорь]

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

[Игвин]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[Васильев Игорь]

В 27.07.2016 at 13:45, x'tall сказал:

Ну, раз пошли автобусы с пьяно-помятыми, тоже вспомнилось:

В автобус заходит конкретный бомж и садится рядом с расуфыренной девицей. Порывшись в карманах, достает обгрызенное яблоко, обтирает об себя и протягивает девице. Та брезгливо отворачивается и отсаживается подальше. Бомж спокойно прячет остатки яблока в карман и задумчиво произносит:
- Да... кажется на минет рассчитывать бесполезно...

- Да... кажется на минет рассчитывать бесполезно...

Те же слова сказал герой комедии-Ни чего не вижу ни чего не слышу-когда девушка спросила про последнее желание

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый, я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[Васильев Игорь]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[x'tall]

30 минут назад, Васильев Игорь сказал:

... Парень с девушкой сидят в кино.

 

30 минут назад, Васильев Игорь сказал:

 

На эту тему вспомнился другой:

Девица заходит в лифт и тут же за ней входит мужик. Двери закрываются и в этот момент в лифте гаснет свет. Мысли девицы: "Ну, все... Сейчас изнасилует... Надо что-то предпринять и лучше действовать на опережение".

Девица наклоняется, расстегивает мужику ширинку и лихо делает минет, после чего просит сигарету. В этот момент свет в лифте зажигается. Девица:

- Папа?

Мужик:

- Маша? Ты куришь?!

[Игвин]

Мужику в охотку потрахаться, звонит подружке, она в отказе - критические дни.
Он к другой - то же самое...
Прибежал домой к жене, она бы не прочь, но вот только что настали...
Мужик в сердцах:
- Сговорились вы все, что ли?!!

[sheriff]

 - Холмс, в свете полученных сведений как Вы думаете, у кого из родственников покойного был наибольший мотив для совершения этого убийства ?

 - Ватсон, не отвлекайтесь, сосите !

[Васильев Игорь]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

[Васильев Игорь]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

[Васильев Игорь]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

[Маратище]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

[Flaesh]

У таксидермиста я видел взятую на дом работу в холодильнике рядом с едой)))

[John Smith]

22 минуты назад, Flaesh сказал:

У таксидермиста я видел взятую на дом работу в холодильнике рядом с едой)))

Тут главное не перепутать...

[alex-ustas]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Vik]

Воспитательница с детсадовцами проходят мимо пивного ларька...... Вовочка восклицает, Мари Ванна, смотрите, мужики пиво с раками пьют.... Вова, это не сраки, это у них морды такие, отвечает воспитательница....

[alex-ustas]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

[Васильев Игорь]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по—русски: — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

 

[sheriff]

Чукча задумал на охоту. А вдруг пурга ? Взял пузырь, пошел к шаману. Тот в бубен постучал, покружился, глаза позакатывал - Иди, - говорит. Нормальная погода будета. Чукча пошел собираться.

Ну, а шаману тревожно, с панталыку сказал-то. Поворочался, пошел к метеорологу. - Серега, слысь, какая пагода будета ? Серега говорит: - Погода ... Да нормальная погода ... (отодвигает занавеску). - Вон, чукча на охоту пошел ....

[Gagarin]

Опера "Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
 

[alex-ustas]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.