Наши статьи

[alex-ustas]

У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки.

[alex-ustas]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?
 

[Relax]

Мой вариант))

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему Владимир Владимирович босиком стоит?

[Сергей М]

Встречаются двое:

- А ты хотел бы иметь секс втроём?

- Спрашиваешь, ещё бы!

- Ну тогда беги скорее домой!

[iKogep23]

alex-ustas, Relax

Это старый советский анекдот. В оригинале любовник лежал в постели и концовка звучала так:

- Прикрой ноги, а то простудится.

[alex-ustas]

— Доктор, у меня член покраснел! 
— Наверное, вспомнил что-то... 

[alex-ustas]

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги — ваще бесподобен! 

[alex-ustas]

Она: 
— Только не в меня! 
Он (озираясь): 
— А в кого? 

[Igor Rubin]

29 минут назад, alex-ustas сказал:

Она: 
 
Он (озираясь): 
 

 

Он её трахает, а она озирается.

Он: ты чего это головой крутишь?

Она: да я подумала, что ты уже ушёл.

[Arcam]

В отделе госдепа по выдумыванию анекдотов наступил кризис.

На первом месте в анеке про белоснежку дюймовочку и бабу ягу согласно яндексу Тимошенко, следом Матвиенко, далее с отрывом Собчак.

[alex-ustas]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

[Arcam]

[2SICH]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: 
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... 
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

[x'tall]

11 час назад, Pyc сказал:

Это не ведьма, а ведьмак:...

Навеяло "ведьмаком"...

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали... 

[2SICH]

— И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

[alex-ustas]

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б..я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Еб..ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?
 

[Васильев Игорь]

Если среда - маленькая суббота, почему  четвергу не стать хотя бы немножко воскресеньем.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

- Андрей Малахов, вы мудак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.

[Васильев Игорь]

Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

[2SICH]

два парня в автобусе обсуждают недалеко стоящую от них красавицу в мини:
- эх, вот бы я ей как засадил.. а потом как провернул бы по часовой стрелке.. а потом против часовой.. 
- эх, а если бы я ей засадил, да с проворотами.. как пропеллер бы у меня крутилась полдня..
сидящий рядом с ними дед:
- эх, тля, молодёжь, молодёжь.. вот если бы я ей засадил - вы бы её вдвоём хер провернули.

[alex-ustas]

В театре после антракта супруги возвращаются в
темноте на свои места. Проходя между креслами, муж
спрашивает одного из сидящих:
-Простите, это не вам я наступил на ногу, когда
выходил из зала?
-Да, да, мне! И, кроме того...
-Пошли-говорит он супруге,- это наш ряд.
 

[Васильев Игорь]

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

 

[2SICH]

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

[alex-ustas]

— Дорогой, я что-то не могу заснуть. 
— Это нормально... зло никогда не дремлет! 

[alex-ustas]

— Алло.... Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг.... У тебя такой милый голос, когда ты в говно.... Конечно приеду.

[alex-ustas]

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!