Наши статьи

[Игвин]

Два еврея в трамвае, один на передней площадке, другой на задней.
Первый кричит второму:
- Фима, ты билеты взял?!
- Нет! Мне ещё визу не открыли!

[alex-ustas]

Навеяло по теме КНИЖКИ

В транспорте:
— Садитесь
— Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место
— Вы же - инвалид
— Я? Нет
— Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

[Васильев Игорь]

На Чукотке разбился вертолет с большой суммой денег на борту. Чукча деньги нашел и спрятал за чумом. Высылают за деньгами людей. Те нашли вертолет, проследили следы от него и вышли на чукчу. Начальник отряда просит переводчика перевести:
- Скажи чукче, чтобы отдал деньги.
Переводчик:
- Отдай деньги.
Чукча:
- У меня их нет.
Переводчик:
- Он говорит, у него их нет.
Начальник просит перевести:
- Скажи, что если не отдаст, мы его расстреляем.
Переводчик переводит:
- Отдай, или мы тебя расстреляем.
Чукча испугался:
- Не стреляйте, деньги за чумом.
Переводчик:
- Чукча говорит, стреляйте, он не скажет, где деньги.

[Васильев Игорь]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 
Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
- Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранёно): 
- И ты тоже...

[Васильев Игорь]

Геолог спрашивает чабана: 
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
- Белые или черные? - спрашивает чабан. 
- Ну, черные. 
- Черные - 2 килограмма. 
- А белые? 
- И белые - 2 килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет чабан. 
- Ну, черным. 
- Черным - 1 килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым - 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
- А-а-а, А белые? 
- И белые мои...

[alex-ustas]

Мужчина спросил:
— Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?
— Конечно, сын мой, — говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?
— Боже, что такое миллион лет для Тебя?
— Миллион лет для меня, как одна секунда.
— Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?
— Миллион долларов для меня, как пенни.
— Хм, — говорит мужчина, — а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?
— Конечно, — отвечает Бог, — ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.

 

[alex-ustas]

Обращение на сайте для заказа пиццы, после доставки пиццы клиенту.
Заказчик
— Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто. 

Служба заказов
Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.

Заказчик
— Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

[Васильев Игорь]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Васильев Игорь]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: 
- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу..

[x'tall]

10 минут назад, Васильев Игорь сказал:

... Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

(... задумчиво так...) На предыдущей странице "анекдотов" артрит уже был, но случился он у Папы римского. Это участь всего высшего духовенства или тривиальный повтор-баян?

[alex-ustas]

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

[x'tall]

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

[alex-ustas]

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях. 

[Сергей М]

14 часа назад, alex-ustas сказал:

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Двое в кафе:

- По фотографиям на сайте знакомств я представлял Вас совсем другой.

- Да Вы мужчина пейте, пейте...

[püps]

14 часа назад, x'tall сказал:

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Пошел мальчик из еврейской семьи в первый класс. Через несколько дней приходит из школы и говорит: все! С завтрашнего дня я - русский. Возвращается на следующий день из школы, бабушка ему говорит: вытирай ноги, когда приходишь с улицы, мама перед обедом говорит: иди мой руки перед едой. Поел, собрался на улицу гулять, а дедушка говорит: сначала сделай уроки! Вечером приходит отец, смотрит дневник и говорит: еще одну двойку получишь - неделю телевизор запрещу смотреть. В конце дня первоклассник обиделся: всего день русским побыл, а сколько от вас, евреев, натерпелся!

 

[alex-ustas]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[x'tall]

19 минут назад, alex-ustas сказал:

... Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик...

Напомнило старый таксистский бородатый советских времен.
... Народный суд, судят молодого таксиста за изнасилование в машине. Судья:
- Подсудимый, рассказывайте, как это было!
Таксист:
- Да, вот проезжаю мимо Большого театра, баба голосует. Ну, остановился, села она рядом на сиденье и говорит: "А я - балерина". Ну, я и спрашиваю ее: "А что ты умеешь?" А она говорит: "А у меня растяжка хорошая, могу, например, легко ногу на ручку (что над окном) легко положить". Ну, положила, юбка задралась, трусов нет, вот я и не выдержал и вдул ей прямо в машине.
Тут вскакивает старый таксист и на весь зал:
- Бляяя! Двадцать лет баранку кручу, а на фига эта ручка над окном нужна так и не знал!

[Gagarin]

Объявление на пляже в Одессе: 
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 
 

[Gagarin]

В 3 августа 2016 г. at 21:47, x'tall сказал:

(... задумчиво так...) На предыдущей странице "анекдотов" артрит уже был, но случился он у Папы римского. Это участь всего высшего духовенства или тривиальный повтор-баян?

 Да не переживайте вы так за церковь, можно обрезание сделать, а можно просто в атеисты податься .

 Главное в первом случае – не перепутать с кастрацией

[x'tall]

3 часа назад, Gagarin сказал:

 Да не переживайте вы так за церковь, можно обрезание сделать, а можно просто в атеисты податься .

 Главное в первом случае – не перепутать с кастрацией

За служителей культа (с) я спокоен. Просто немного расстраиваюсь, когда на двух соседних страницах в "анекдотах" публикуют одно и тоже. А еще больше расстроился, когда уже после моего сообщения, спустя каких-то пару-тройку часов, про Кирилловский артрит еще и в "LOL'е" выложили. Вот и возникает вопрос: тот кто выкладывает повторы, он что, содержимое этих разделов даже не просматривает, раз не видит, что ЭТО уже было?

[alex-ustas]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[Игвин]

17 часов назад, alex-ustas сказал:

Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

- Как первобытные люди научились говорить?
- Да как-как... Поймали как-то мамонта, зажарили, съели... Лежат на травке, отдыхают.
Один залопотал:
- Ба-ба-ба-ба-ба...!
Другой:
- Бу-бу-бу-бу-бу...!
Третий:
- Бы-бы-бы-бы-бы...!
А четвертый в слова сложил:
- Ба-бу-бы...!

[Andrey]

https://vimeo.com/177687059

[alex-ustas]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
 

[alex-ustas]

Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.