Наши статьи

[Васильев Игорь]

Приехали 2 американца в Россию, один белый, второй негр, решили нажраться по-русски. Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый взял его в подмышку и идёт… Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам х@йло! Положь рубероид на место!

[Васильев Игорь]

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...

- Леша, пойдем кофе купим! 
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

[antip]

- Бэрримор,что это за вой на болотах? 
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[alex-ustas]

– Я до тебя будто и не жила вовсе...
– То-то я смотрю - нихрена не умеешь.

[Васильев Игорь]

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — А кровь была? — Нет. — А ты говоришь — честная! — Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Ночь, на обочине голосует дамочка (Д). Останавливается КАМАЗ, (Д) залезает в кабину и говорит водителю (В): «Добрось до города. Только у меня денег нет, давай я тебе минет сделаю на ходу». В. соглашается, машина трогается, Д. начинает сосать. В. тащится, топит педаль газа в пол, бросает руль, хватает Д. за уши… КАМАЗ теряет управление, врезается в столб… В. приходит в себя и видит, что у него в руках — уши. Он выходит из машины, бредёт вдоль дороги, встречает мужика, спрашивает: «Ты тут бабу без ушей не видел?» М.:»Без ушей не видел, а с х№ем во рту встретил.»

[alex-ustas]

Два парашютиста спрыгнули. Летят. 
Один другому: 
- Хочешь яблоко? 
- Хочу. 
Дает ему яблоко. Тот съедает. 
- Хочешь еще? 
- Да. 
Опять съедает. 
- А откуда ты яблоки-то берешь? 
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

[alex-ustas]

Забаяню.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. 
- А это зачем? - спрашивает он у бармена. 
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. 
- А че за задания? 
- Кидай бабки, скажу. 
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. 
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо трахнуть. Вот тебе три задания! 
- Ну нет, с этим никто не справится! 
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... 
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: 
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[x'tall]

Только что, alex-ustas сказал:

Забаяню.
Мужик приходит в бар 

Вообще-то в оригинале были ведро водки, медведь и баба. А заканчивалось вопросом: "Ну, где эта баба, которой нужно лапу пожать?" Это ж бородатый с чисто русскими корнями, америкосам такое и в страшном сне не приснится... 

[Moon1]

Бан всем. +1.

[Arcam]

Анекдот про бабу без ушей первый раз ещё в школе услышал, жду анекдотов времен детского сада.

[Сергей М]

28 минут назад, Arcam сказал:

Анекдот про бабу без ушей первый раз ещё в школе услышал, жду анекдотов времен детского сада.

Ну что же так, чел старается из-за всех сил, сыпит всё подряд.

[Acrobatic]

Притча-анекдот ....Умер один человек .Предстал перед Петром . Тот просканировал его жизнь  и говорит -Все ясно-Можешь иди к Воротам ..........Человек -я в Рай или Ад?  Петр угрюмо -Куда надо туда и попадешь .Дошел до ворот -отключился .Очнулся в саду .птички ...Неужели Рай? Дом  бы и поесть не мешало .Мгновенно появляеться шикарный дом а в нем явства  и Францусские вина и икра и т.д  Только подумал о музыке -тут же звучит 40 симфония Моцарта \его любимая\ На другой день -думает .бабу надо .Появляеться красавица с его секс предсталениями и интеллектом .Все что он не пожелает -все материализуеться .Живет так полгода .Стало надоедать -ест -не полнеет ни чего не болит .Через год -тоска .скука какая то неудовлетворенность и необьяснимое беспокойство .Все -баста ! -думает он и пошел обратно к воротам к Петру .Подходит к нему и говорит -устал я от Рая -отправь меня в Ад ..Петр внимательно посмотрел на человека и мрачно бросил ...А ты думал где был то? 

[alex-ustas]

4 часа назад, Сергей М сказал:

Ну что же так, чел старается из-за всех сил, сыпит всё подряд.

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

[mvgo]

Удивительные результаты исследования ВЦИОМ. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" все 100% опрошенных россиян ответили утвердительно. Опрос производился по интернету.

[alex-ustas]

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, что-то ОРТ шипит...

[alex-ustas]

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Маратище]

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком.

[Игвин]

22 часа назад, alex-ustas сказал:

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, что-то ОРТ шипит...

Навеяло...
Идет ночью мужик по кладбищу.
Смотрит - какой-то чувак бабу марает... рядом ещё одна голая лежит.
Он говорит: слышь, кореш! Ты бы хоть поделился!
- Иди кибене мать! Возьми себе и накопай!

[alex-ustas]

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

[alex-ustas]

— На тебя можно положиться? 
— Даже облокачиваться не советую!

[x'tall]

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет.
 

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!
 

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!
 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: 
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? 
Слышит крик жены: 
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

[tikay]

 

[vrto]

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

 

 

[alex-ustas]

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
 

[Васильев Игорь]

Меня парень бросил.

Давно?

Как только в клубе свет включили.