Наши статьи

[Andrey]

Про таблицу зачет!)

[Lenivo]

Таблица химических свойств приснилась Менделееву во  сне. Потом он наяву её составил и объяснил ученой братии, что это такое и как с ней работать. Пушкину приснилась во сне "хрень какая-то" , поэтому утром он написал матерные стишки про таблицу и прочитал их бомонду в литературном салоне у какой-нибудь княгини.

[Lenivo]

Конечно. Пушкину много чего снилось - на целых 22 тома (в последнем издании полного собрания сочинений). Так что, прочитайте всего ПУШКИНА и найдете стихи и про таблицу, и про водку - только надо правильно толковать, написанное им - Ведь он объяснял свои стихи вдохновеньем и не всегда мог сам объяснить о чём они. Поэтому Пушкин один, а толкователей его творчества, с учеными степенями, больше сотни наберётся.

[EURO]

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?


На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

 

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.


Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.

 

 

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь
сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 

 

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно...
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Приблизительно...
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.

 

 

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.


Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

 

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...


- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

 

 

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
 

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

 

 

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

 

 

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I dont understand...
- Ту ти ту ту ту, козёл!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

 

 

В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!


Живи без рамок. Ты не фотография.

 

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...


Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.

 

 

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

 

 

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

[Маратище]

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

[EURO]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Мля, да тут еще и море есть!".

Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;

Тогда она томно так произносит:

"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.

Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.

Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:

- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!

- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.

- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.

Новая секретарша у шефа.

- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

- Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день.

- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?

- Нет. Спасибо.

Третий день.

- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

- Ой, спасибо большое.

День четвертый.

- Милочка, если я подарю вам этот торт...

- Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.

Первый раз еще кое-как, а второй - никак.

- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...

- Да я так и делаю, но ничего не получается...

- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....

Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!

- А в среду и в четверг где был?!

Игра «О счастливчик». Дибров:

— Где любит заниматься сексом ваша жена?

а: в кровати

b: на природе

c: в автомобиле

d: в туалете

Игрок:

— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?

Дибров:

— Ээээ, а какую?

Игрок:

— Звонок другу…

Дибров, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

[EURO]

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?

- Да.

- Жаль.

Встречаются два мужика, один из них грустный. Происходит такой разговор:

- Ты чего такой грустный?

- Да я фермер, с утра до ночи работаю в поле, домой пообедать сходить некогда, с женой сексом тоже заняьься некогда, домой прихожу, она уже спит, утром ухожу она еще спит.

- А ты купи ружье. Работешь в поле, захотел победать или сексом заняться, стрельнул в воздух жена тебе обед принесла, ты пообедал, потом с женой сексом занялся и дальше работать.

Мужик купил ружье, жену обо всем предупредил, и пошло у них дело на лад.

Через два месяца встречаются эти же мужики, первый еще грустнее. Второй его спрашивает, ты чего еще грустнее, не получается с ружьем что ли?

Да все получалось нормально полтора месяца - стрельну в воздух, жена прибежит пожрать принесет, тут же на стоге сексом займемся, но как только охотничий сезон начался, так жену с тех пор и не вижу...

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Четыре парадокса нашего времени:

Самый крутой рэпер - белый.

Самый крутой игрок в гольф - чёрный.

Самый высокий баскетболист - китаец.

Немцы не хотят воевать.

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.

На исповеди:

— Сын мой, ты отрекся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Как взбесить женщину:

1. Сфоткайте ее.

2. Не показывайте ей.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может, кто не в курсе!

[Васильев Игорь]

- А голова твоя где?
- На плечах.
- А плечи где?
- В комнате.
- А где комната?
- В доме.
- А дом?
- В России.
- А Россия где?
- В беде, Василий Иванович.

В.Пелевин

[Albert1]

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире — «Happy birthday to you» — находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» — «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово — «Роза».
О братьях меньших
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон — единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела — и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», — что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

[Arcam]

57 . Всмятку 45 минут вкрутую 60.

[Relax]

А где смеяться?

[grach71]

все бы вам поржать ,это так для общего развития ,вдруг когда роды у жирафихи придется принимать или с пингвином прыгать.

[Relax]

все бы вам поржать ,это так для общего развития ,вдруг когда роды у жирафихи придется принимать или с пингвином прыгать.

Действительно, я как-то не подумал.....

[Сергей Егоров]

71. Правильно кинутый дятел, летит 34 метра и втыкается клювом в ствол, на 2,5 см.

[Andrey]

72. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

73. День рождение дятлов пятница

74. Мнение у дятлов всегда отрицательное

[nikotin]

75  Дятлов много. Гораздо больше чем НЕдятлов

[Sound-around]

Еще больше вновь актуальной на сегодня информации содержится в пособии "Дятел против танков", Учпедгиз, 1956г.
 

[EURO]

— Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!"

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета отвечает:

- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.

- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

"А что это у него в руках?" - мечтательно подумала зебра, пробегая мимо гаишника...

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:

Гаишник: Мальчик ты номер видел?

мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

[Игорь Д.]

Диалог в одесской семье :

-Фима,шо там такое грохнуло на кухне?

-Роза, у меня случилось озарение: я увидел будущее!

-И шо там у нас в будущем? 

-Мы таки покупаем новую сахарницу

[EURO]

- Скажите, на что мне сесть, чтобы проехать на Дерибасовскую?

— Та сядьте на жопу! Вы УЖЕ на Дерибасовской!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились...

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

- Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

— Вокзал там будет, даже если вы по этой улице не пойдёте.)

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений...

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

— Сема, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:

— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

— По чем Веntlеу GТ Соuре?

— 250 000 евро

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц

— Дохера, а на два года?

— 12 500

— Дохера, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

Две подруги говорят по телефону:

— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.. .

— Я решила начать войну с жиром!

— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

[Lenivo]

Вы еврей?

Чистокровный     по паспорту       русский.

[Евгений st]

— Отец вашего ребёнка будет присутствовать при родах?

— Нет, они с мужем не ладят.

 

 

 

 

 

[Васильев Игорь]

— Я думаю, мне выпить надо.
— Выпить почти всем надо, только они об этом не знают.

Чарльз Буковски

[Васильев Игорь]

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин

[Relax]

 Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла