Наши статьи

[zenon63]

"экУляция","антЕсемит"...

Что то ,наш сионист безграмотнай.Как только сложное слово "семяизвержение"смог написать,ума не приложу.

[Arcam]

 

 

А зачем интересовались тогда?

Вон Arcam каждому антесемитскому высеру лайки ставит, но мне как-то не приходит в голову спросить, как у него в этот момент с семяизвержением..

У Меня всё с этим хорошо.

[Relax]

"экУляция"

 

 

Сами в гугл пройдете или направить?

 

https://www.google.co.il/search?q=%D0%AD%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D1%8F&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=bEh1Vf-KCcn3UqqrgfAI

 

псы: вы бы лучше, научились писать в ТХ своей аппаратуры чего-нибудь, кроме ваших стандартных х.з. чем других грамоте учить....

[Relax]

У Меня всё с этим хорошо.

 

А у кого плохо-то?

Вон Ананьин интересуется, значит есть дым без огня

 

[Moskwa]

Пока вы тут спорите, в Нижегородской области икона Святого Путена мироточит!

 

http://top.rbc.ru/society/21/01/2012/634224.shtml

[Relax]

Пока вы тут спорите, в Нижегородской области икона Святого Путена мироточит!

 

http://top.rbc.ru/society/21/01/2012/634224.shtml

 

Ананьин как в воду глядел

[sewerin]

На всё Воля Путья!

[EURO]

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.

— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Я работал комбайнёром

На уборке анаши.

Не за водку, не за деньги,

Волонтёром, для души!

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".

Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.

Тогда один говорит:

- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?

Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.

Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

Если персик скрестить с дыней, то получиться либо дырсик либо пердынька.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, квартиру сдаете?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не вспоминайте прошлое.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там

и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,

телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?

- Вернее будет двести пятьдесят!

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- А нахрен она нужна?! Там менять надо и рычаги, и амортизаторы!..

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает

стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного

платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные

аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

— Одной рукой не поаплодируешь...

[Владислав Ананьин]

Ананьин как в воду глядел

Кто и в какую воду глядел?

Той ссылке больше трех лет.

Посвежей чего-нибудь поищите, чтоб повеселиться со всей либерастической братией.

[Moskwa]

Ну и что что сцылке больше трёх лет! Возраст сцылки на святость Путена не влияет.

[alex-ustas]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.
Возможно у него просто подрастает маленькая дочь.

[John Smith]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.

Возможно у него просто подрастает маленькая дочь.

 

Зеленым лаком... 

 

[DmSheen]

Как поставить анлайк на посты с 2182 по 2195 и с 2197 по 2200?

 

[Сергей М]

Военнослужащий?

 

Всего лишь ролевые игры - боец и медсестра.

[alex-ustas]

Всего лишь ролевые игры - боец и медсестра.

Кто победил?     

[Сергей М]

Кто победил?   

 

Разве в ролевых играх есть победители и побеждённые?

[alex-ustas]

Разве в ролевых играх есть победители и побеждённые?

Ну, продолжая уже свою фантазию, скажу

1. Раз, есть боец, значит он боевик и воюет.

2. Раз, он воюет, значит есть враг.

3. Раз есть враг, значит кто то из нух должет победить.

4. Раз, есть медсестра, значит бойца ранило, и медсестра его будет "лечить".

5. Но медсетстра может и двух бойцов сразу лечить.

Так вот я и спрашиваю: Кто победил?    

[Acrobatic]

На тему побега из тюрьмы в Штатах- анекдот.............................. Жена заключенного говорит после свидания с мужем------Вы его не нагружайте тяжелой работой -он сердечник ..Начальник тюрьмы- От сборки  картонных коробок-у нас не умирали ........Она--но муж говорит что ночью приходиться долбить стену и ему тяжело ....

[Alleskaput]

врач листая больничную карту с анализами пациента, периодически проговаривает вслух: "ооо! хорошо... очень хорошо..." Пациент какое–то время покорно молчит, но наконец не выдерживает:
— Доктор, ну скажите же... Всё в порядке?
— Нее — удивлённо тянет доктор — всё совсем не в порядке..
— Но вы же... Что тогда значили эти ваши "хорошо"?
— А... это... Хорошо, очень хорошо, голубчик, что не у меня

[alex-ustas]

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! "
— мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк...

[Relax]

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! "

— мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк...

 

..оделись, вернули девок на рабочие места и стали доигрывать в карты на сухую и с плохим настроением....

[Сергей М]

"Ворвался утром шеф, и начал орать.......

 

После того, как шеф съездил весной в отпуск в Турцию, он стал больше походить на дерьмо.

[Lexy]

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это ж для жопы!
- Они на Приору тоже подходят.

[Любитель Thiel]

Популярные стереотипы:

— Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора.

И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече...

[Маратище]

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.