Moderators Staudio Опубликовано: 18 июля 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 18 июля 2017 Запись в дневнике гусара:День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится- растолкали и трахнули.День ХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 18 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 июля 2017 Баян: Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. — Что делаем? Мальчик:: — Кал с песком мешаю. Милиционера лепить буду. — Кал убрать! На следующий день милиционер видит в песочнице того же пацана. — Что лепишь? — Пожарного. — Из чего лепишь? — Из песка. Милиционер(помягче с улыбкой) — А вот тут можно и го-на добавить. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 июля 2017 Петр вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: — Что такое портвейн? Это как водка, но легче пъется и вкусней. Все:— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр: — Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все:— Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все:— Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр: — Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 19 июля 2017 Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф, на какой высоте летим? Орел отвечает:10000 над землей... Глист: смотри не обосрись, а то экипаж волнуется! Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут… Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: - Да подожди ты! Сын еще не спит… Ну, мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - Да подожди ты! Сын еще не спит… Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: - Достал ты уже. Сын еще не уснул... Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - Ну что, довые..лась? Отец-то в туалете застрелился!!! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ДимON Опубликовано: 19 июля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 19 июля 2017 - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. — А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... ! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 20 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 20 июля 2017 В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак. Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!" 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 20 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 20 июля 2017 Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 20 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 20 июля 2017 1 час назад, DoctorG сказал: Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы... До сих пор вспоминаю "Кавказца" - молча из будки взял разбег , порвал цепь в прыжке, перепрыгнул забор и хотел вцепиться мне в горло, но хорошо успел подставить руку - порвал рубашку и распластал до кости мышцы на руке. Потом резко отпрыгнул и смотался за дом - и все это молча ни разу не гавкнул. Я так и не понял , чем ему не понравился - мы с коллегами по работе просто мимо проходили - мимо забора, за которым и сидел этот кавказец в будке на цепи. И почему он бросился именно на меня, а не на кого-то другого? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение x'tall Опубликовано: 20 июля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 20 июля 2017 Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милочка, ну что же вы так чавкаете, это же ЧЕХОВ! 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 июля 2017 - Михаил, что они там, совсем с ума посходили?! - У них чума... - А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной? - Всё плохо... Молиться проще. - Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат. - Да отправляли, и способностями одаривали... - Помогло? - Они их сжигать начали. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 июля 2017 Зухра всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей все похер 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 июля 2017 Практические занятия по дайвингу в бассейне. Инструктор спрашивает у девушки, есть ли какие-то вопросы? Да, если вы у меня руку из трусов уберёте, то я сразу утону? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 июля 2017 Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Офигенно день прошел!!! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2017 Американцев сделал равными кольт, россиян - пенсия. Чтобы определить, где живут самые красивые девушки, нужно смотреть рейтинги самых пьющих регионов. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - не покупай такие больше. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение AF. Опубликовано: 22 июля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 22 июля 2017 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2017 - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси. - Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила женщина Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же. - Алло, это вы комнату сдаёте? - Только славянам. - Ну, так я Славян! И с легкой руки бывает тяжелое похмелье. - Извините, я задерживаюсь. - Да мы знаем, что ты ...@ь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься? - Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения. - У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 23 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2017 — Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю ржал. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 23 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2017 Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: — "Ну и товарец у Вас, товарищ командир, никто брать не хотел, да и полиция гоняется!" 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 23 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2017 хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. — Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. — Господин генерал, разрешите доложить — поссал! Генерал, со строгим видом: — Ах, ты, @б твою мать, п@здоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 23 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2017 Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые." 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2017 Идеальный мужик, когда женщина спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай". - Где ты шлялась всю ночь?! - Мама, я проститутка! - Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь! -Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? -Огласите весь список! -Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта с Китаем? -Я, я, я... -Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе! -У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева принимайте! Новости дня на Яндексе: -"В девяти регионах России ВИЧ-инфицированы уже более 1% населения (в Екатеринбурге, например, 1,8% - т.е. каждый 50-й житель города)"... -"Депутаты Госдумы продолжают усиленно бороться с курением у подъездов и ненормативной лексикой дома."... Вывод: программа"здоровье нации" - это когда индивид дохнет быстро, не воняет, молча. Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает: - А это справа что за планета? - Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов! - Ого! Это как, пап? - Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 24 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2017 Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом — Курсант Сидоров! — Я! — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?.. — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".. — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? — Простите, а вам это зачем?.. — Hу, мне для ответа нужно. — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да? — Да, да! — Ясно; скажите, а скорость полета какая? — Hу, а это-то вам зачем? — Hу, мне нужно для ответа! — Хорошо, пусть будет 900 км в час! — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так? — Так, так, ваши действия??! — Мои действия?! Да я бы обосрался! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2017 Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:— Нас так еще нигде не встречали!!! На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина. Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла. Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле! Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Шрек:— А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит злой как бык и орёт:— Кто такой Валуев? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2017 А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу... Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь. Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать". - Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу? - Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр. - Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
olegm Опубликовано: 25 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2017 Сказки нового времени Черный вейпер Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел. Гибельная криптовалюта Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже. Страшный спиннер Один мальчик крутил спиннер, и его намотало. Дедушкина смесь Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался. Невидимая рука Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать. Барбершоп Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали. Косточка Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.