Васильев Игорь Опубликовано: 16 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2017 - Слышал, в России появятся новые деньги- " наебульки". - Наверное " набиульки"? - нет, ты не ослышался. Эта зелёная 200- рублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30. 5 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 16 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2017 Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 16 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2017 3 часа назад, ansouv сказал: А про корову, овцу, барана? То-то и оно! Именно поэтому у всех кавказских народов мясо заедают зеленью, а потом напитками на основе хлеба... ты и дурак, и балабол, и ишак, и баран, и... кто угодно... А еще после пары стопок тот, кто сказал про "кто угодно" "споет", "спляшет", "станцует"... Короче сделает что угодно ( главное, создать стимул). И хлебный напиток не зря назвали " На 10 километре"... После него все становится как у ЗАдорнова: Дураки - Мы ВСЕ... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2017 Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят. Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:— Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Hе верьте! Их там двое! 6 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 17 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2017 Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать. 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 17 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2017 Гаишник останавливает новенький мерс-купе, а там красивая девушка лет 25. Гаишник: - Машину-то муж подарил? - Нет. - А кто? Любовник? - Нет. - Папа? - Нет. - А кто же? - Да блин, сама заработала. - Не может быть! - Может. - А ты кем работаешь? - Я минетчица. - Это ты *уй, что ли, сосешь? - Нет. - Ну как же нет, я же знаю, что такое минет. Так ты *уй сосешь? - Говорю же, нет. - Так ты тогда не минетчица? - Минетчица. - Значит, *уй сосешь? - НЕТ!!! В чем разница, сейчас объясню. Вот ты, к примеру, зарплату какую получаешь? - 4200 р в месяц. - Так вот - это ТЫ *уй сосешь, а я - минетчица! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2017 Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе. Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать! Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами. Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - По что барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? 3 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 17 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2017 Читаю про Ваню Штейна, сами собой анекдоты сочиняются. поэма «Голливудино» начинается строчкой: скажи ка Харви, ведь не даром?… известный голливудский продьюсер был признанинеизлечимым после того, как на вопрос: страдаете ли вы от сексуальной зависимости? он, ни секунды не задумываясь, ответил: почему страдаю? Я ей наслаждаюсь!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 18 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2017 Стюардесса :- "Ну чё орёте?! Это просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! !!!Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?Молодцы....Пойду к пассажирам схожу 7 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 18 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2017 — Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? — Это не моё! Вы мне их и подкинули! — Но–шпу? - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура! Помни главное - у тебя склероз! Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: - Разрази меня гром - золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: - Хе, 15-й за сегодня... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2017 Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые. У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются. У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются. У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются. женщина Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава! 4 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 18 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2017 Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить. 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 18 октября 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 18 октября 2017 Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали … 9 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2017 В 16.10.2017 в 19:54, ansouv сказал: Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник. 4 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2017 Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики. Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты? - Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей. Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы. Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска! Россия объявила о намерении создать собственную крипто валюту на основе рубля. Крипто рубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить. Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали. А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше. Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"... А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится. 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 20 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 октября 2017 Путин сидел у камина, ел бутерброд с кониной и подумал - "А почему бы не сделать ход конём! 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 20 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 октября 2017 - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузмич? - Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 20 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 октября 2017 Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А хули толку 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 20 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 октября 2017 Сдается мне, я этот анекдот слыхал до 1980 года... Ничего не изменилось, да. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alksr Опубликовано: 21 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 21 октября 2017 Тоже с бородой: Записался в клуб анонимных алкоголиков, третий день бухаю , не знаю с кем! 6 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 22 октября 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 22 октября 2017 Муж с женой ночью в постели:— Дорогой, возьми меня!— Спи, я никуда не еду. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 22 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 октября 2017 - Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 22 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 октября 2017 В 19.10.2017 в 18:02, Васильев Игорь сказал: Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики. Это надо на плакаты по центрам городов развешивать, в качестве социальной рекламы. Надо присвоить этому анекдоту -статус "анекдот месяца". 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 22 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 октября 2017 Это не анекдот, из сводки новостей, но… Двое мужчин скончались в Польше после попытки обезвредить найденный снаряд времен Второй мировой войны. Они бросили его в костер, что привело к детонации боеприпаса. 44-летний мужчина погиб на месте, его 42-летний товарищ через несколько часов умер в больнице от полученных травм Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 22 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 октября 2017 Это нужно в рубрику - Не только смешное.... Они хотели обезвредить... Чтобы никто не пострадал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.