Наши статьи

[Bigchief]

 Обреченный.
 В человека по имени Рой Салливан семь раз попадали молнии, и хотя он после трех первых ударов стал предохраняться: 
носил резиновые сапоги и никогда брал с собой металлические предметы — в конце концов это ему настолько надоело, 
что при очередном приближении грозы он покончил жизнь самоубийством. И что вы думаете? Молнии продолжали бить в его могилку.В 1967 г. удар молнии вошел в его ногу через бедро и вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь.
Ноготь отрос, Рой остался жив без каких-либо осложнений для здоровья и стал хвастаться друзьям, 
я, дескать — один из немногих людей, переживших удар молнии. 
В 1969 г. Рой снова стал мишенью — прицельный удар молнии лишил его сознания, при этом были сожжены его брови. 
Оправившись, Рой уже напрягся и уже не особо распространялся друзьям о своей уникальности. 
Уже через год после этого случая — очередной удар молнии отправил его в больницу с жестоким ожогом плеча.

[Bigchief]

Третий раз! Рейнджер решил, что надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые носил, 
включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания в него молнии. Каково же было удивления Роя, 
когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, ударив в голову, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. 
Бедняга бросился к ближайшей луже, чтобы остыть. 
Оправившись в очередной раз, рейнджер понял, что это серьезней чем он думал — и принял кардинальные меры. 
Отныне он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. 

[Bigchief]

И случай вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время грозы, молния вошла ему в голову, 
прошла сквозь шляпу и вновь подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из машины, 
при этом на выходе молния сбила с ноги горящий ботинок. Ведро с водой пришлось очень кстати. 
Когда он пришел в себя от пережитого шока, настроение было паршивое. Салливан понял, что перед Громовержцем он бессилен и пустил все на самотек. 
В 1976 г. очередной — шестой — удар молнии оставил его хромым. 
В 1977 г. седьмой удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с ожогами грудной клетки и желудка. 
К этому времени за ним уже закрепилась кличка «Обреченный».

В 1983 г. он покончил жизнь самоубийством, и после смерти был занесен в книгу рекордов Гиннеса как человек, переживший семь ударов молнии.

[Arcam]

И в чем тут анекдот?

[Bigchief]

19 минут назад, Arcam сказал:

И в чем тут анекдот?

Мне показался этот случай - анекдотичным ))

 

[nikotin]

1 час назад, Arcam сказал:

И в чем тут анекдот?

Ну во первых явно не баян   А во вторых действительно любопытный и уникальный случай. Вот только хотелось бы чтобы какой нибудь специалист разъяснил, а почему же тело этого бедняги так притягивало молнии ???

[Васильев Игорь]

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

[mvgo]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

Я и не предполагал, что у меня есть совесть, пока не завел любовницу.

[Васильев Игорь]

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, на@уй!!

[Васильев Игорь]

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

Армянское радио спрашивают:
- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
- Видимо, когда они поют - по ним стреляют...

[Technician]

Первая проблема "друзей" России в том, что они сами верят в то, что они про неё нафантазировали. А вторая - в том, что они верят, что с помощью этих сказок могут изменить реальность.

[Alksr]

[mvgo]

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

- Штирлиц, Вы идиот.
- Ну товарищ Мюллер...

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Если вы хотите заняться со мной любовью, вы должны для начала меня как следует оттрахать.

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

 

 

 

[Васильев Игорь]

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

[Васильев Игорь]

Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

[mvgo]

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.

 

[Arcam]

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.
 

Еслиб в 6, а то круглосуточно и с тележками. Сегодня уже видел одну на остановке.

[Галыч]

– Москва-то как... похорошела, что ли... – глядя на проносящийся за окном город протянул Семен.
Олег только вздохнул, перестроился в правый ряд и сменил тему.
– Чем займешься, думал уже?
– Путешествовать рвану. Обрыдло все это. Хочу мир посмотреть.
– Сейчас не выйдет. Границы-то закрыты.
– Надолго эта мура? – поморщился Семен.
– Не знаю. Надо тебе, кстати, пропуск оформить. Куар код этот, я его маму чипизировал...
– Без него вообще никак? – поморщился Семен.
– Ну тормознут если, могут и оштрафовать.
– Погулять что ли человек не может?! – возмутился Сема куда-то в сторону.
– Может, конечно, но по расписанию. Я еще не совсем разобрался, там как-то зависит от группы домов и...
– Прогулки по расписанию?!
– Ага, ну спортом можно рано утром заниматься. В масках.
– В масках?!
– Угу, иначе штраф.

Помолчали.
– Разворачивай машину. – приказал Семен.
– Что?! – Олег отвлекся от дороги и ошалело уставился на собеседника.
– Разворачивай и вези меня обратно!
– Куда?!
– На зону! У вас тут то же самое, что и там, только сложно и за деньги. Вези меня обратно, сказал! Там хоть кормят... 

[John Smith]

В 27.05.2020 в 20:18, mvgo сказал:

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.

Через 30 лет поймете.

[Васильев Игорь]

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

 

[Alksr]

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Мерзко и не смешно... Смеяться надо над игрой слов?

[ol_vdovich]

непонятно?

 

[Ильгам]

 

[Дмитрий_Ш]

- Мойша, Ви таки знали шо Изя - 3.14**рас ?!

- Шо, таки опять долг не отдал ?!

- Неее, в хорошем смысле !

[EURO]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ@ЕЙ, на этот корабль три года собирал