ansouv Опубликовано: 24 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2020 - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Bigchief Опубликовано: 24 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2020 Вот обидно! Всю жизнь мечтаешь, чтоб на твоей улице перевернулся грузовик с конфетами. Вот он, наконец приехал, перевернулся - а у тебя давно диабет... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kroul Опубликовано: 25 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2020 Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать... Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину - просто он нифига не понял. 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2020 Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь. 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 27 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 27 июля 2020 В 11.07.2020 в 14:29, Technician сказал: Это не анекдот. Это частушка. Поскольку смысл первого предложения не имеет никакого отношения к смыслу второго. Вы просто не видите этой связи. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kroul Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 - Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 On 7/20/2020 at 2:58 PM, Kroul said: Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... женщина : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! ! Напомнило мне реальный случай в моей жизни. Когда я учился в вузе, то подрабатывал на одной кафедре, формально в качестве лаборанта, а фактически принимал участие в разработке и тестировании электронных устройств. Печатные платы и сборку устройств делали работяги в соседней комнате. В какой-то момент мне потребовалось просверлить дополнительные отверстия в печатной плате. Я отправился к работягам в соседнюю комнату и они мне дали самодельную бормашинку - маленький моторчик с патроном, от которой тянулся провод с сетевой вилкой. Усевшись в свое рабочее место я подключил бормашинку в сеть, от чего она слегка задымилась, испустив странный звук, но вращать патрон не стала. Когда я вернулся назад и рассказал эту историю работягам, у них отвисла челюсть. Оказалось, что я испортил их главное орудие труда. Моторчик был рассчитан на 27 вольт постоянного тока, но они меня об этом не предупредили. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Melomaniac Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.Бормочет:— Боже, как пить хочется. Тут с неба падаетлопатка, голос произносит:— Копай!Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин схолодной водой, напился. Голос ему:— Лопатку верни!Мужик лопатку в небо подбросил, пошелдальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, снеба падает лопатка:— Копай!Мужик взял лопатку, через две минуты выкопалсундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:— Лопатку верни!Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с небалопатка падает:— Копай!Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, тричаса. Через пять часов сел на дно ямы:— Все ....., заебался я!С неба голос:— Лопатку верни! 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Melomaniac Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студент:- Открою окно.Препод:- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?Студент:- Не знаю...Препод:- Неуд! Следующий!Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:- Готова!Препод:- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студентка:- Сниму куртку.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму свитер.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму рубашку.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму джинсы.Препод (ухмыльнувшись):- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом в**бут, но окно я все равно не открою!!! 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Melomaniac Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...- ...и одна положит тебя спать.- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!Глаза мамины наполнились слезами...- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?- Пусть спят с папой!Глаза папины наполнились слезами...- Пусть бог благословит тебя, сынок! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Melomaniac Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни.Самая лучшая реклама межрасовых браков что я слышал. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку. - Алло! Чем занят? - Самогон гоню. - Из чего? - Из организма. Хорошая новость для большинства россиян: С 1 августа вы сможете собирать валежник и в Танзании. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kroul Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 4 часа назад, MasterCat сказал: ...Усевшись в свое рабочее место я подключил бормашинку в сеть, от чего она слегка задымилась, .... Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 15 minutes ago, Kroul said: Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. Из электроники дым выходит, из людей дух. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 1 час назад, MasterCat сказал: Из электроники дым выходит, из людей дух. из людей много чего выходит 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 6 часов назад, Melomaniac сказал: Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни. "Кентавр - гибрид коня и лошади"© Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Melomaniac Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 Идет фильм в кинотеатре. Диалог двух мужиков:- How do you do?- All right!Голос переводчика:- Как ты это делаешь?- Всегда правой рукой! 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kroul Опубликовано: 28 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2020 У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице. 2 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 30 июля 2020 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2020 Цитата Один мой знакомый переводчик говорил, что достаточно выучить два языка из любой языковой группы, и все остальные языки этой группы становятся понятными автоматически. Возможно, это и так с романскими, германскими или кечуанскими, но точно не со славянскими. Когда Бог давал славянам языки, он уже устал наделять отдельные слова значениями. Поэтому Бог сказал: вот вам, славяне, весь ваш набор слов — и делайте с ними что хотите. Дальше всё происходило как-то так: Чехи (копаясь в куче слов): Так, что у нас тут… Chytrý. Неплохо-неплохо. Пусть это значит «умный»! Русские: Отличное слово! У нас оно будет значить «изворотливый, скрывающий свои истинные намерения». Чехи: Мы протестуем, это же почти одно и то же! Бог (русским): Действительно, зачем обезъянничать. На первый раз прощаю, но в следующий придумайте что-нибудь оригинальнее. Словенцы: А по нашему hitri будет «быстрый»! Норм? Чехи: Норм. Тогда по нашему «быстрый» будет… Будет… Будет… О, rychlý! Русские: Ха-ха-ха! Чехи: Что тут смешного? Русские: А по нашему тогда рыхлый будет значить «неплотный». Чехи: Ну и ладно. Едем дальше. Laska… Какое красивое слово! Пусть оно означает «любовь». Русские: А у нас оно будет означать проявление нежности! Чехи (Богу): Они опять! Бог (русским): Последний раз предупреждаю. Русские: Ладно, ладно, больше не будем. Чехи: Pozor! Русские: Ну зачем прямо так? Чехи: Как — так? У нас это значит «внимание». Русские: А, ок. По-нашему это будет возглас осуждения. Бог (чехам): Вам норм? Чехи: Pohoda. Бог: В смысле? Чехи: В смысле, «в полном порядке» Русские: А у нас погода будет значить «состояние атмосферы». Температура, ветер, осадки, вот это всё. Поляки: А по-нашему osadka будет «маленькое поселение»! Сербы: А нам тогда как называть состояние атмосферы? Какие там ещё есть слова? О, пусть это будет време! Русские: А у нас время будет значить «длительность бытия» Бог: О как завернули! Русские: Вот ещё прикольное слово. Урод. Пусть оно значит «человек, некрасивый до безобразия» Поляки: Тогда по-нашему uroda будет «красота». Русские: Это русофобия! Поляки: Ага! Русские: И вредность. То есть «пагубность, неполезность». Сербы: А по-нашему пусть вредност значит «ценность»! Русские: И вы туда же? Мы же с вами братья! Сербы. Сорян. Хорваты: Хе-хе. Это мы им подсказали. (Сербам) Ну-ка, гляньте-ка сюда. Какое эффектное слово vrag. В нём есть что-то зловещее. Пусть оно значит «дьявол». Сербы: Берём! Чехи: Факт, зловещее слово. Нам такое тоже пригодится, пусть по-чешски это будет «убийца». Русские: Тогда по-нашему это будет «противник, неприятель» Бог: Все согласны? Поляки: Zgoda! В смысле да, согласны. Сербы с хорватами: Zgoda? А чё, красиво. У нас оно будет значить «событие». Бог: Ну, в общем, я вижу, все всё поняли. Я пошёл, а вы тут продолжайте. Чехи: Погоди, мы ещё одну отличную штуку придумали. Все: Какую? Чехи: Переставлять буквы. Бог: Это как? Чехи: Смотри. (Русским) Вот эта длинная штука из мясного фарша, который затолкали в кишку, как она у вас называется? Русские: Ну, например, колбаса. Чехи: А у нас тогда будет klobása! Русские: Круто! Чехи: Kruté? Хорошее слово. У нас будет значить «жестоко». А krůta будет значить «индейка»… А… Бог: Не отвлекайтесь. Вы говорили про буквы. Чехи: Да, точно. Вот ещё эта рыба, в ней костей много… Русские: Карп? Чехи: Kapr! Словенцы Афигеть! Мы с вами! Пусть по-нашему она будет Krap! Бог: Crap?! Словенцы: Ну да, Krap, а что? Бог: Кто называет... Сербы и хорваты: Тко! Бог: Что? Сербы и хорваты: Не «что», а «кто». По-нашему «Кто» будет «Тко»! Бог: Ой, все! Сербы и хорваты: Све! Бог: Ась? Сербы и хорваты: «Все» по-нашему будет «Све»! Бог машет рукой и уходит. Голоса славянских народов сливаются в общий хор, в котором можно различить слова gruby, майка, ovoc, mast, ssać, styskat, godina, prosto, коло, kruh и так далее, и так далее, до бесконечности. Отсюда https://t.me/hyperbolea/1317 2 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Bigchief Опубликовано: 1 августа 2020 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2020 Старый советский анекдот. В хрущевской пятиэтажке со страшно узкими коридорами и площадками гуляет свадьба. Дверь в квартиру нараспашку, кто-то заходит, кто-то выходит – и вдруг в нее начинают заносить гроб с покойником. Вся свадьба в ужасе замирает, но один из носильщиков походя бросает: «Не обращайте внимания, просто разворачиваемся...» 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Enigma78 Опубликовано: 2 августа 2020 Поделиться Опубликовано: 2 августа 2020 В 28.07.2020 в 12:22, MasterCat сказал: Напомнило мне реальный случай в моей жизни. Когда я учился в вузе, то подрабатывал на одной кафедре, формально в качестве лаборанта, а фактически принимал участие в разработке и тестировании электронных устройств. Печатные платы и сборку устройств делали работяги в соседней комнате. В какой-то момент мне потребовалось просверлить дополнительные отверстия в печатной плате. Я отправился к работягам в соседнюю комнату и они мне дали самодельную бормашинку - маленький моторчик с патроном, от которой тянулся провод с сетевой вилкой. Усевшись в свое рабочее место я подключил бормашинку в сеть, от чего она слегка задымилась, испустив странный звук, но вращать патрон не стала. Когда я вернулся назад и рассказал эту историю работягам, у них отвисла челюсть. Оказалось, что я испортил их главное орудие труда. Моторчик был рассчитан на 27 вольт постоянного тока, но они меня об этом не предупредили. Когда я был мелким (лет 6 примерно), решили с другом поиграть в подводную лодку. Я значит, усадил его в ванную и дал наушники моего деда (незнаю, но почему то мне неприменно казалось, что все подводники, всегда в наушниках). После чего вышел из ванной, закрыл дверь и погасил свет. Я много раз видел как дед сидя на кухне вставлял вилку от наушников в розетку и, что то слушал. Поэтому я сделал так же - вставил вилку в розетку расположенную возле выключателя света для ванной. Буквально через несколько секунд друг выбежал из ванной и молча ушёл домой, сказав, что играть в подводников он передумал... Тогда я не понял, что произошло, сейчас же вспоминаю ту историю со смехом 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kroul Опубликовано: 3 августа 2020 Поделиться Опубликовано: 3 августа 2020 1. На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: - Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два. 2. - Профессор, а что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь? Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 3 августа 2020 Поделиться Опубликовано: 3 августа 2020 Лежим, читаем айпады. Фоном - что там про короновирус отслеживаем. жена начинает ржать, причем - неудержимо. что там такого смешного спрашиваю? вот - показывает (дальше ржем вдвоем - она огурцом хрумкает, я сыр грызу. Диагностируемся мать ее, корону эту…) 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Bigchief Опубликовано: 4 августа 2020 Поделиться Опубликовано: 4 августа 2020 Жена пришла домой гораздо раньше обычного и застала мужа в постели с юной девушкой. Она ему говорит : -Какая же ты свинья ! Я, твоя жена, мать твоих детей.А ты вот... - Я ухожу ! я развожусь с тобой ! - Ну подожди, говорит он, - Дай я объясню, что произошло. - Хорошо, сказала она, - но это последнее, что я от тебя услышу ... - Понимаешь, я ехал в машине, шел страшный дождь. Смотрю стоит эта несчастная девица, мокрая насквозь. Мне ее жалко стало. Я ее посадил в машину, привез домой.Она была невероятно голодная.Ну и я ей дал спагетти, которые вчера вечером приготовил для тебя, но ты есть не стала, потому, что говоришь, ты от этого поправляешься... Потом я ее отправил в душ. Она была грязная, вся одежда мокрая, рваная. Я выбросил эти обноски и дал ей твои джинсы, которые ты перестала носить. Ты говоришь, что они тебе тугие. Потом я ей дал блузку, которую подарил тебе на день рождения, но ты не носишь ее, говоришь, что у меня плохой вкус.Было холодно и я дал ей свитер, который подарила тебе моя сестра, но ты не носишь ей на зло.Ну и сапоги, помнишь, дорогие,модные, которые я тебе купил, я ей тоже отдал.Ты их не носишь, потому что на работе, какая-то женщина носит такие же... Ну и я ее проводил до двери. Она вдруг повернулась ко мне и спросила : - А у Вас нет еще что-нибудь такого, чем не пользуется Ваша жена ? 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.