Moderators antip Опубликовано: 12 марта 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 12 марта 2014 Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты.... А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. __________________ - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов. Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек, одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL - выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS, открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,- можешь забрать свою овцу Молодой человек быстро, чтоб не запачкать галстук, забрасывает одну в багажник. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Ну, давай, - соглашается молодой человек. "Ты независимый эксперт" "Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!" 'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 12 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 12 марта 2014 Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде, вдруг верблюд возьми, да и сдохни.Трагедия.Тут монах говорит монашке:- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!Скидывают, монахиня смотрит на монаха в районе ниже пояса и спрашивает:- А что это??Монах отвечает:- А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!- ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 12 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 12 марта 2014 - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Ну, давай, - соглашается молодой человек. "Ты независимый эксперт" "Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!" 'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ! Это же про наш форум! Например, про человека-Кучеренко ) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 12 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 12 марта 2014 Это же про наш форум! Например, про человека-Кучеренко ) Хотя не совсем... Кучеренко таки понимает в аудио. Просто у него своя точка зрения. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mishaa Опубликовано: 12 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 12 марта 2014 На моей памяти это первый анекдот про вовочку, где вовочка показан с положительной стороны. Начальник отдела пропаганды ФСБ за этот анекдот награжден орденом "Герой России". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 13 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 13 марта 2014 я вот тоже подумал )) и это - новый анекдот: За первый в истории СССР и России положительный образ Вовочки в анекдоте, Путин лично наградил Патрушева Орденом славы и Орденом мужества. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 14 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 14 марта 2014 Hа грузинской свадьбе один другому: - Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Acrobatic Опубликовано: 16 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 16 марта 2014 Идет предвыборная кампания . Агитатор речь толкает : " Скоро у нас в Украине все будет прекрасно и замечательно . Мы будем жить лучше , чем Германия "Голос из зала : " Господи, а что же вы собираетесь сделать с Германией ?!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 16 марта 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 16 марта 2014 Говорят, уже было Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 16 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 16 марта 2014 Кажется, уже было. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Big Lebowski Опубликовано: 16 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 16 марта 2014 Идет предвыборная кампания . Агитатор речь толкает : " Скоро у нас в Украине все будет прекрасно и замечательно . Мы будем жить лучше , чем Германия " Голос из зала : " Господи, а что же вы собираетесь сделать с Германией ?!" - Микола, ты слыхал, москали на Луну полетели - Что уси? - Нииии, только двое - Тюююю Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 18 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2014 - Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Антей Опубликовано: 18 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2014 - Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….. Смеяться где? Над Вами? Глупо. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 18 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 18 марта 2014 Идет предвыборная кампания . Агитатор речь толкает : " Скоро у нас в Украине все будет прекрасно и замечательно . Мы будем жить лучше , чем Германия " Голос из зала : " Господи, а что же вы собираетесь сделать с Германией ?!" Напомнил анекдот из советских времен: Лектор: товарищи, наши деды жили при капитализме, мы живем при социализме, а наши внуки будут жить при коммунизме! Старушечий голос из зала: так им и надо, волосатикам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Karacheban Опубликовано: 20 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 Немного жестко, но смешно Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну, тогда пожарь на масле! - Нет у нас масла... - Ну, так пожарь просто так, на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 20 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 У нас в 1992 году этот анекдот про Эстонию рассказывали! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alleskaput Опубликовано: 20 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- На#"й ты его зовёшь? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Юрий Волобуев Опубликовано: 20 марта 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 Сзади голос охотника на пол-тона тише: Шикарно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 20 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 ацкий зачёт про охотника! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alexey Akatnov Опубликовано: 20 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 Я сорвал рабочий день в офисе этим анекдотом )))) просто супер!!! У нас есть охотник заядлый, так он просто снял очки и плакал минут 5 точно ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Юрий Волобуев Опубликовано: 20 марта 2014 Moderators Поделиться Опубликовано: 20 марта 2014 У нас на работе всех порвало просто. Такой позитив в конце рабочего дня. Это лучшее, что я слышал за последнее время. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
El Barto Опубликовано: 22 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 22 марта 2014 В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
KaravanSaraev Опубликовано: 22 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 22 марта 2014 -в ответ на санкции Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке ,а так же запретила Маккейну посещать родовое гнездо-деревню Макеевка в Тульской области Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 22 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 22 марта 2014 Кабаева жалуется подружкам -Я его только попросила крем купить...теперь вот коляску надо, так даже не знаю как и сказать.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 22 марта 2014 Поделиться Опубликовано: 22 марта 2014 Сегодня слышал этот анекдот в парке. Старик кабаев слаб на ухо ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.