Наши статьи

[AF.]

[ansouv]

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала долбоеба. 

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и ебут!

 

[alexis 939]

В 5 февраля 2017 г. at 16:09, ansouv сказал:

@Игвин

Блюз - когда хорошему человеку плохо.
Реп - когда плохому человеку хорошо.
Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек.
Попса - плохо. © Лепра.

Органный Бах - продление жизни...
 

[x'tall]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

"Викинг 12+" идёт 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

[Васильев Игорь]

Ученые нашли ген отвечающий за счастье.

Это шенген

[Сергей М]

- Фима, вот вы музыкант. - Таки, да. А шо вы имеете сказать? - Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя? - Сеня, шо непонятного? От некоторых их произведений никто не застрахован.

[Васильев Игорь]

Дочь учится нa повaрa. Мaть: 
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
- Нaс заставляют!

[AF.]

[2SICH]

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: 
— 01: 22 — Ты где? 
— 03: 15 — Ты где, б***ь? 
— 04: 20 — Все, нашел! Спи, любимая...

[Маратище]

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

[Olle]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… 
 - Ты что здесь лежишь?
 - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…   А ты?
 - А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… 
Парень с инсультом совсем никакой.
 - А ты где работаешь…
Тот еле-еле:  - Гробовщиком…
 - Ну и что? 
 - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Игвин]

19 часов назад, x'tall сказал:

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Свежестью весны благоуханна,  
нежностью цветущая, как сад,
чудной красотой сияла Ханна
сорок килограмм тому назад.

[2SICH]

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

[Olle]

14 minutes ago, olegtern said:

 "У вас своя работа, у нас своя...".

гуд, зачётно получилось  

[x'tall]

5 часов назад, Игвин сказал:

... чудной красотой сияла Ханна
сорок килограмм тому назад.

Помню такое, но мне больше это нравится:

С годами мы не столь проворны:
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, 
Но ограничен выбор поз.

[x'tall]

И еще вдогонку, из серии "поздравлялок с юбилеем":

Все тяжелей становятся погоны, 
Все реже тянет руку под подол,
В кармане, где всегда носил гондоны,
Теперь ношу я валидол.

[Игвин]

Это вообще Хайям наших дней.
 

Переживёт наш мир беспечный
любой кошмар как чепуху,
пока огонь играет вечный
у человечества в паху.

[Васильев Игорь]

-У тебя машина есть?
-Есть
-Дашь мне вечером?
-Дам
А про машину зачем спрашивал?

[ansouv]

Девушка парню: — А че презерватив такой потертый? — Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?  - Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.  - И мой подарок разбил?  - Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю... — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить...

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции. 

[Olle]

Меня часто сравнивают с Богом!  Говорят: " Господи! Опять ты??»

[Васильев Игорь]

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

[x'tall]

- Куда будешь поступать?

- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

[x'tall]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: 

- Мне нужна Сара Коннор! 

- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. 

- Ты не понял, я - киборг! 

- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. 

- Я послан с миссией! 

- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… 

- Грядёт восстание машин! 

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! 

- Я ищу мальчика, который возглавит восстание! 

- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. 

- Какую? 

- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

[x'tall]

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

 

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

 

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:

Я - игрушкам в киндере.

Мама - предсказаниям в печенье.

Батя - напильнику в хлебе.

[ansouv]

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Ты прав, брат, возьмем лучше литр!

Парень девушке: 
- Может, зайдём ко мне? 
- Ну, можно, а зачем? 
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет... 
- Хм, а ты-то где научился?!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? 
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету...