AF. Posted February 7, 2017 Share Posted February 7, 2017 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 7, 2017 Share Posted February 7, 2017 Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!" В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату. Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза! Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм! Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. - Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! - Мам, но я же кинокритик. - Воспитала долбоеба. — Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и ебут! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alexis 939 Posted February 7, 2017 Share Posted February 7, 2017 В 5 февраля 2017 г. at 16:09, ansouv сказал: @Игвин Блюз - когда хорошему человеку плохо. Реп - когда плохому человеку хорошо. Блудметал - когда плохому человеку плохо. Реги - когда хорошему человеку хорошо. Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит. Минимал - когда просто хорошо. Классика - когда хорошо, но больше не напишут. Джаз - хорошо, но хер сыграешь. Панк-рок - плохо, но под пиво покатит. Русский-рок - хорошо, что на русском. Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать. Фолк - когда давным-давно был хороший человек. Попса - плохо. © Лепра. Органный Бах - продление жизни... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 8, 2017 Share Posted February 8, 2017 Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche… Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет. Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке... "Викинг 12+" идёт 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира? 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 8, 2017 Share Posted February 8, 2017 Ученые нашли ген отвечающий за счастье. Это шенген 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сергей М Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 - Фима, вот вы музыкант. - Таки, да. А шо вы имеете сказать? - Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя? - Сеня, шо непонятного? От некоторых их произведений никто не застрахован. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нaс заставляют! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: — 01: 22 — Ты где? — 03: 15 — Ты где, б***ь? — 04: 20 — Все, нашел! Спи, любимая... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Маратище Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olle Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… - Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? - А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… Парень с инсультом совсем никакой. - А ты где работаешь… Тот еле-еле: - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? - День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 19 часов назад, x'tall сказал: Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке... Свежестью весны благоуханна, нежностью цветущая, как сад, чудной красотой сияла Ханна сорок килограмм тому назад. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olle Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 14 minutes ago, olegtern said: "У вас своя работа, у нас своя...". гуд, зачётно получилось Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 5 часов назад, Игвин сказал: ... чудной красотой сияла Ханна сорок килограмм тому назад. Помню такое, но мне больше это нравится: С годами мы не столь проворны: Радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, Но ограничен выбор поз. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 9, 2017 Share Posted February 9, 2017 И еще вдогонку, из серии "поздравлялок с юбилеем": Все тяжелей становятся погоны, Все реже тянет руку под подол, В кармане, где всегда носил гондоны, Теперь ношу я валидол. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted February 10, 2017 Share Posted February 10, 2017 Это вообще Хайям наших дней. Переживёт наш мир беспечный любой кошмар как чепуху, пока огонь играет вечный у человечества в паху. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 10, 2017 Share Posted February 10, 2017 -У тебя машина есть? -Есть -Дашь мне вечером? -Дам А про машину зачем спрашивал? 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 10, 2017 Share Posted February 10, 2017 Девушка парню: — А че презерватив такой потертый? — Фартовый, он меня еще ни разу не подводил! - Ну как, понравились вашему сыну подарки? - Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук. - И мой подарок разбил? - Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек. Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю... — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить... Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olle Posted February 10, 2017 Share Posted February 10, 2017 Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты??» 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 10, 2017 Share Posted February 10, 2017 Умная женщина делает комплимент мужчине:- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? Одна подруга рассказывает другой:- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 10, 2017 Share Posted February 10, 2017 - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену... 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 11, 2017 Share Posted February 11, 2017 Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 11, 2017 Share Posted February 11, 2017 Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть. С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче. В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я - игрушкам в киндере. Мама - предсказаниям в печенье. Батя - напильнику в хлебе. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 11, 2017 Share Posted February 11, 2017 Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко. — Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? — Ты прав, брат, возьмем лучше литр! Парень девушке: - Может, зайдём ко мне? - Ну, можно, а зачем? - Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет... - Хм, а ты-то где научился?! Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.