Blues Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 22 часа назад, KVN_RUS сказал: В контору нотариуса заходит старый еврей. -Вы нотариус? -Да, я нотариус. -И у вас можно составить завещание? -Да, здесь можно составить завещание. -Ага. Скажите, у вас есть юридическое образование? -Разумеется. -И есть диплом? -Конечно. Вот, пожалуйста, смотрите. -А лицензия у вас есть? -Есть, вот, на стене висит. -Угу... А печать у вас есть? -Есть. -Можно посмотреть? -Смотрите, вот. -Я так вижу, вы грамотный специалист. Дайте мне ручку и бумажку, я буду составлять завещание. Нотариус дает ему требуемое, еврей берет ручку и собирается писать, но вдруг поднимает голову и спрашивает: -Скажите, а никому и нихyя - вместе или раздельно? Зы. Последние слова отлить в золоте и вывесить министерстве иностранных дел. Последняя фраза - "никому нихуя" - запятая нужна между словами? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 Она: Только не в меня! Он (озираясь): А в кого? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 Звонок в убойный отдел. Сержант что у вас? -Убийство. Мужчина. Жена ударила 5 раз ножом за то, что наступил на только что вымытый пол. -Жену задержали? -Пока нет, ждём пол еще не высох 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь? - Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит? - Ну, допустим, мой. - Можно допить? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 На курорте. Хозяйка-а у вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? Конечно-я вам в лодке постелю. Сынок, мне тут птичка напела что ты куришь. Мама, может ты сама куришь, раз с тобой птички разговаривают? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
grach71 Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:- Белка!- Гав!- Нажми красную кнопку!- Гав! Гав!Пошел второй виток:- Стрелка!- Гав!- Нажми белую кнопку!- Гав! Гав!Пошел третий виток:- Чукча!- Гав!- Хули ты гавкаешь? Накорми собак и смотри ничего не трогай! поржал. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 31 января 2017 Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 Свадьба. Невеста жениху:- А у нас будет трое детей.- А ты откуда знаешь, что именно трое?- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Andrey Опубликовано: 31 января 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 31 января 2017 Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «Вы блядь в дверь еще позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!» 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 1 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 1 февраля 2017 -Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? -Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... -А кто такие седые? -А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.)) 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sputnik Опубликовано: 1 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 1 февраля 2017 В глухой, дремучей тайге, угрюмые русские мужики, распиливали двуручными пилами стволы на брёвна. Прислали в тайгу японскую пилораму. Положили в неё огромный кедр. "Вжик!", - прозвенела пилорама, за несколько секунд порезав ствол. - Ого! Удивились мужики. Взяли вековую сосну. "Вжик!", снова прозвенела пилорама, легко распилив дерево. - М-дааа! - уважительно закивали мужики. Принесли и засунули в пилораму стальной лом. "Трр-р! Дзинь! Ба-бах! Загремела и заскрежетала пилорама. - Ага, б***ть!, - радостно закричали мужики и давай дальше пилить стволы на брёвна двуручными пилами. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 1 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 1 февраля 2017 - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 1 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 1 февраля 2017 Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает… 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 1 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 1 февраля 2017 Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, вляется банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 2 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 2 февраля 2017 Хотел уехать в Германию устроиться сантехником, но не хватило 3 см. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 3 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 3 февраля 2017 - Сима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! - Сарочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли! - Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 3 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 3 февраля 2017 Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит - Любишь? - Люблю! - А женишься? - Ну, что за привычка так резко менять тему!? Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! - На таких, как ты, женятся.- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся" - Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Olle Опубликовано: 4 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 4 февраля 2017 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 4 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 4 февраля 2017 Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 4 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 4 февраля 2017 Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится. - Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 5 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2017 Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 5 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2017 Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Попса - это когда плохому человеку хорошо. Баян, конечно... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 5 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2017 @Игвин Блюз - когда хорошему человеку плохо. Реп - когда плохому человеку хорошо. Блудметал - когда плохому человеку плохо. Реги - когда хорошему человеку хорошо. Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит. Минимал - когда просто хорошо. Классика - когда хорошо, но больше не напишут. Джаз - хорошо, но хер сыграешь. Панк-рок - плохо, но под пиво покатит. Русский-рок - хорошо, что на русском. Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать. Фолк - когда давным-давно был хороший человек. Попса - плохо. © Лепра. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 5 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2017 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся.. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 6 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2017 Жена обиделась и уехала к теще на истерическую родину… хуже умных врагов только хитрожопые друзья… 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.