Наши статьи

[виктолм]

out

[виктолм]

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут

[antip]

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

 

У фотографа:
- Это не моя фотография.
- Как же не Ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, шрамик. У меня его нет.
- Да, и правда нет.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. Похоже, и правда не Вы...
- И еще. Этот лежит в гробу, а я еще живой.

[antip]

"Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

 

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: «Догоню!.. Убью!...»
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: «Догоню!.. Убью!..»

 

 

 

[Moskwa]

Про писателей хорошо!

[Arcam]

Про писателей хорошо!

 

Зато про игуану актуально

[Алексей И]

Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца:
"Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

[püps]

можно эту тему усилить

25 лет со дня свадьбы: 

утро,оба лежат в постели, 

ее мысли: что он мне подарит сегодня? 

его мысли: если бы в первую свадебную ночь я ее убил - сейчас был бы уже на свободе

[Сергей М]

 Или, сын спрашивает мать:

- Почему на свадебных фотографиях ты такая нарядная, с цветами и улыбаешься?

- Потому что для женщины это великий праздник!

- Теперь понятно, почему папа такой хмурый и во всём чёрном.

[antip]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, *лять!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

 

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, - шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы...
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого-то, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди - ПОМЫТО!!!

 

 

 

Секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово шабля перевела как - "Тише, девочки!"....

 

Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:
- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!

 

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

 

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать эпитеты для описания товара.

 

[püps]

Приехал Мицько из маленькой деревушки в Киев к другу своему Грицько, тот повел его на фортепианный концерт. Вот сидят они в зале перед началом концерта.

Мицько спрашивает:

- Грицько, а шо це там такэ на сцене черненько - то не жид?

- Та не, Мицько, то рояль

- А шо там у рояле беленько, то не жид?

- Та не, то клавиши

- Хмммм, а с чего они зроблены?

- Та ж из слоновой кости

- Ааа! Вот жидяки проклятые, слоняку загубылы!

[Беспечный Алекс]

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз»

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

 

 

[Федя Сумкин]

Mitsubishi Pajero на испаноязычных рынках переименовали в Montero.

http://translate.google.com/#es/ru/pajero

 

[Kontakt72]

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

***
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

[püps]

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз»

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

 

 

вот и у нас названия Пассат и Ниссан имеют нелиципрятные ассоциации, а так же Пежо и Мазда заставляют наши уши задуматься))

[Лига Любителей Блюза]

Не знаю, был такой анекдот или нет:

Садится мужик в такси.

Таксист: - куда вам ?

Мужик: - не, к удавам не хочу .....

Таксист: - куда вам надо?

Мужик: - ну, раз надо, так надо...поехали...

[Kontakt72]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,

ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.

- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!!

[EUGENE_90]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр

("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).

Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

- Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, *лять!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

 

как только в фотоаппарате

совсем кончается заряд

так обязательно навстречу

бежит нудистка или лось

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, - шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы...

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?

- Ну, что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого-то, даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди - ПОМЫТО!!!

 

 

 

Секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово шабля перевела как - "Тише, девочки!"....

 

Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:

- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!

 

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

 

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?

- Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать эпитеты для описания товара.

Как раз живу в Нарве и хожу в Ивангород.          

[Михаил SM]

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[Сергей М]

Спасибо, Михаил за подсказку.

В продажу поступила уникальная лыжная мазь, разработанная специально для российских лыжников. Она существенно способствует динамическим качествам спортсмена, так как в составе присутствует спипидар и наносится она не на лыжи.

[EUGENE_90]

Старик Хоттабыч просыпается утром с бодуна,башка трещит.Смотрит,а бороды то нет.-Волька,а где моя борода?-Хоттабыч да ты че?Забыл как вчера в баре вы....вался : Коньяк,водка,коньяк,водка!Пошел Хоттабыч в туалет отлить.Штаны расстегивает а там кто то бегает и свистит.-Волька,а это че за фигня?-Хоттабыч,а ты забыл как вчера ты в попу пьяный милиционера на х... послал?          

[EUGENE_90]

Старик Хоттабыч просыпается утром с бодуна,башка трещит.Смотрит,а бороды то нет.-Волька,а где моя борода?-Хоттабыч да ты че?Забыл как вчера в баре вы....вался : Коньяк,водка,коньяк,водка!Пошел Хоттабыч в туалет отлить.Штаны расстегивает а там кто то бегает и свистит.-Волька,а это че за фигня?-Хоттабыч,а ты забыл как вчера ты в попу пьяный милиционера на х... послал?          

[olegm]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Федя Сумкин]

Шикарная концовка, сижу ржу, все на меня смотрят недоумённо, сейчас буду коллегам читать

 

[vovic2]

Спасибо, Михаил за подсказку.

В продажу поступила уникальная лыжная мазь, разработанная специально для российских лыжников. Она существенно способствует динамическим качествам спортсмена, так как в составе присутствует спипидар и наносится она не на лыжи.

Это как для космонавтов в тюбике- крем Жидкая женшина?