Наши статьи

[Любитель Thiel]

Бэримор! Кто там на болоте с огнём?

- У русских Олимпиада, Сэр!

[VM]

Расплачиваются за это дети, а порой и внуки. Я наглядный пример.  Моего отца назвали Гений, ну и я соответственно Геньевич. Блин, я откровенно задолбался с отчеством. Пишут или Геннадьевич, или Евгеньевич. Во многих документах отчество приходилось переправлять, и ставить печать " исправленному верить" Даже в военном билете. Представляете сколько времени, нервов и хождения по разным чиновникам. В новую квартиру мы въехали на два месяца позже остальных именно из-за этого. 

 

БАБУШКА и ДЕДУШКА, если туда где вы сейчас находитесь, всевышний уже провел интернет, то знайте. Ваш постреволюционный фанатизм, обернулся для вашего внука очень большим геморроем.

 

Назвать сына из любви к Диме Билану  -  Дибил... Высший пилотаж !

[Андрей2]

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, после чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон не без труда разыскал 80-тилетнюю девственницу, и вы таки будете смеяться — выздоровел!

 Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.

[iKogep23]

Хроники лаборатории:

 

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.


16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.


17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.


18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.


19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.


23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

 

Продолжение.

[лакировщик]

Ну и что? У меня знакомый был, у него полное имя - Ленсталбер. Чудят порой родители.

 

А почему забыли СВЕТовые ЛАмпы НАкаливания?

Имя не церковное!

[antip]

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
   - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
   Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
   - Вы меня обманули!
   - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.  

[püps]

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

   - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

   Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

   - Вы меня обманули!

   - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.  

существует подобный анекдот, я так понимаю, американского происхождения, но вместо поляка - итальянец, а вместо француза - американец, этот анекдот по-видимому имеет западноевропейское происхождение

 

[Сергей М]

В другой интерпретации, это когда один говорит: снимаешь носочки и футболку, сворачиваешь в тубу и кладёшь в плавки.

[Сергей М]

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

[Сергей М]

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

[Acrobatic]

Лайнер в воздухе. Разговаривают два пилота при случайно включенной радиокоммутации в салон .  Один другому ---Эх сейчас бы кофе и трахнуть кого нибудь----   Стюардесса в ужасе бросаеться в пилотную .Один из пассажиров ей в след --Вы кофе забыли-- 

[antip]

      В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

[rusmeloman]

Хроники лаборатории:

 

15 июня

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

 

Продолжение.

Мне понравилось

[svema]

Всю ветку не читал так что извиняйте если чего:

Поручик Ржевский пристает к Наташе Ростовой и она предлагает ему сыграть в игру под названием недомовки.

Поручик соглашается и Наташа говорит: Поручик возьмите меня за си.... Поручик спрашивает за сиську что-ле. Нет за синюю ленту. Поручик в недоумении и говорит давай еще.

Наташа снова говорит: Поручик возьмите меня за жо... Поручик оживился и спрашивает, за жопу. Та нет какой Вы пошлый. За жолтую ленту.

Поручик говорит Наташе, а теперь я:

Наташа возьмите меня за йух двумя рука...

[rusmeloman]

[VVZ]

[лакировщик]

123456789.jpeg

 

на пошлой работе девочка после ухода очередного мальчика, вешала в спальне под потолком сухой перчик острый. много перчиков у ней в спальне висело. видел на фото (если чо).

[лакировщик]

9654148.jpg

 

где можно купить?

аналогично, в турции друг купил русско-турецкий разговорник...

начиналось всё как обычно: здрасте-досвиданья.

 

потом началось:

ты красивый

ты мне нравишься

у тебе есть друг?

у меня есть подруга

ты далеко живёшь?

давай поедем к тебе

...

последняя глава

...

я гражданка россии, вы не имеете права меня задерживать

предоставьте мне адвоката

я приехала на отдых

я его впервые вижу и т.д.

[VVZ]

где можно купить?

аналогично, в турции друг купил русско-турецкий разговорник...

начиналось всё как обычно: здрасте-досвиданья.

 

потом началось:

ты красивый

ты мне нравишься

у тебе есть друг?

у меня есть подруга

ты далеко живёшь?

давай поедем к тебе

...

последняя глава

...

я гражданка россии, вы не имеете права меня задерживать

предоставьте мне адвоката

я приехала на отдых

я его впервые вижу и т.д.

 

Турки сильно фантазируют на эту тему

[лакировщик]

это не фантазия )

это типографский малотиражный манускрипт. 

[antip]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: 

 

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год? 

СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год 

 

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? 

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? 

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? 

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один 

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? 

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? 

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

 

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? 

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

 

АДВОКАТ: У Вас сколько детей? 

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков? 

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек? 

 

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? 

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? 

 

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? 

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены? 

 

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали 

 

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: 

 

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? 

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? 

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

[Игвин]

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

Да, это супер.

Но думаю, адвоката это не смутило...

[Игвин]

Случай из жизни.

Сидим, отмечаем Старый Новый год...

Идет разговор, мол год Коня, и т.п... в общем - всё про коня. Игрушки всякие, подарки, сувениры...

Кто-то говорит - у меня тут два Коня, но только задние ноги.

Жорик: - Один из них - кобыла!

- Ты как догадался, по тому что выше ног?

- Нет, по маникюру на копытах!

[виктолм]

...снесла как- то по пьяне курочка Ряба сарай.

[Сергей М]

9654148.jpg

 

Высший пилотаж.