Наши статьи

[Андрей2]

Через сорок лет:

 

— Бабуль, спой песенку своей молодости.

— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

[Михаил SM]

Болтают два буржуя, владельцы фабрик-заводов-пароходов..
Один другому жалуется:
- Вот прикинь, я этим своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят и ходят на завод - уже всё сырьё извели, склады забиты готовой продукцией.. и никак их от ентого дела не отвадить..
- А ты делай как я..
- Как?
- Сделай вход на завод платным..

[antip]

я год служил на космодроме

и видел лично как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блядь куда
 

 

олег всегда в кармане носит
с собой набор цветных мелков
чтоб если кто-то рядом умер 

красиво контур обвести

 

 

листаю сайты про работу

читаю нужен крановщик
настойчив смел успешен лидер
и лучше с опытом продаж

 

оксана потеряла зубы
часы цепочку телефон
доверие к случайным людям
и на дорогу семь рублей 

 

 

 

мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

[antip]

снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь
меж ними тонкая прослойка
которую зовут антон

 

медведи кушали антона
и говорили что антон
теперь не тот что при союзе
не сочный и на вкус говно 

 

нашел неверную дорогу
ее в блокнот зарисовал
чтоб в нужный час не ошибиться
и указать ее врагам

 

оксана очень благодарна
за свою внешность бельмондо
не потому что он ей папа
ее с него лепил хирург

 

вьетнамских дельтапланеристов
красивый клин летит на юг
и сердце щемит от прощальных
пронзительных курлы курлы

[Андрей2]

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. 

— Всем лизать!!! ! 

Народ в непонятке, но начинают лизать друг-друга. 

Грабитель в ярости: 

— Я с-сказал леза, лизать !!!

[Arcam]

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. 

— Всем лизать!!! ! 

Народ в непонятке, но начинают лизать друг-друга. 

Грабитель в ярости: 

— Я с-сказал леза, лизать !!!

Лучше друг у друга

Отправлено с моего HTC One S через Tapatalk

[Игвин]

Старая вариация.

 

Василий Иваныч с шашкой наголо, врывается в бордель с криком "Порублю, с-суки!!!".

Суки быстро скинулись по рублю, и он ушёл.

[Игвин]

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они, как цены, их только отпусти!

[antip]

Гуляла как—то девушка по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на дэвушку.
 Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[AF.]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Tlimb]

 Муж, проходя в дверной проем, задевает стоящую, при мойке полов, в позе ЗЮ жену, хлопает ее ласково по мягкому месту, говорит - убери свой комбайн.

Жена затаив обиду дождалась ночной виндеты. Постель. Ночь.

Муж - жене, милая ну придвинься, ну повернись...начинает приставать

Жена - вот буду я свой комбайн из-за одного колоcка разворачивать,.. вручную смелешь.

[Dmitri Plechtchev]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: что это за херня???
Подрядчик: вот же чертеж!!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): это маяк, б....ь!!!! М А Я К!!!

[Tlimb]

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил

коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.

Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Девушка у дантиста.

Док берёт в руки бормашинку.

Она берёт его я*ц@ в руку и говорит

Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..

 

Спасибо, супер!!!

 

[antip]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, 
решил проверить. Взял телефон - точно! 
То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! 
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " 
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. 
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, 
шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... 
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. 
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, 
несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. 
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, 
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. 
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

[Алексей И]

Ну, вместо анекдота

[antip]

Зима. Мороз
-20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в
вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять
глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не
узнала!"

 

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить

презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж
возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -
недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.

 

 

 

Вовочка
прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же
пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!)

 

 

 

Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина

Аркадий Аверченко

Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина

Ровно десять лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы -- всего два с полтиной! -- Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. -- горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью... -- И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые -- одна, вишь, дыра... Эх ты, жизнь наша распрокаторжная!! Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок. -- Есть ли на тебе крест-то? -- саркастически осведомился Пантелей. Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. -- Ну, вот остался у меня рупь-целковый, -- со вздохом подумал Пантелей. -- А что на него сделаешь? Эх!.. Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос -- так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин -так ему тяжко сделалось, так обидно, что чуть не заплакал. -- За что же, за что?.. -- шептали его дрожащие губы. -- Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины -- света Божьего не вижу... О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу! То-то бы мы пожили по-человечески!

* * *

Однажды, весной 1920 года, рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей. -- Что ж я с ними сделаю, -- горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. -- И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь -- смерть хочется! Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за две тысячи триста и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками. Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых... Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать... И так горько ему сделалось, что чуть не заплакал. -- Почему же, -- шептали его дрожащие губы, -- почему богачам все, а нам ничего... Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине! Почему одним все, другим -- ничего?..

* * *

Эх, Пантелей, Пантелей... Здорового ты дурака свалял, братец ты мой! 

[Kontakt72]

-Василий Иванович, скорее сюда!!!! Тут Анку током убило!!!

-Та ты шо ,не может быть! Как так, Петька! Что случилось?

-Та ей аккумуляторы на голову упали...

[Сергей М]

-Василий Иванович, скорее сюда!!!! Тут Анку током убило!!!

-Та ты шо ,не может быть! Как так, Петька! Что случилось?

-Та ей аккумуляторы на голову упали...

 

Анекдот от Северина.

 

[Kontakt72]

Анекдот от Северина.

 

Подумал, повтор?

[antip]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

[VM]

Просыпается мужик с с бодуна:

- Мля, сегодня суббота ?

-Среда

-А вчера суббота была ?

- Дак вторник жешь

-А завтра суббота ?

-Четверг завтри

- Мужики, а чё субботы вааще больше не будет ?

[Беспечный Алекс]

[виктолм]

out

[виктолм]

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

[виктолм]

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!