Наши статьи

[El Barto]

...А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Птичку собачку жалко 

[antip]

• Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний...

  Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит!

  Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет?

  Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят!

  Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма!

  Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два!

  Мозг: - Ну, давай...

  Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются!.

 

[püps]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Как–то папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора на нашем заводе, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я р
екламист!
— Сыночка, ты же Шмуклер — и гвозди у тебя в крови, и потом, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились"
Папа приезжает:
— Как — закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает биллборд, на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет".
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Ты таки погромов хочешь? Убери это!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились"
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди Шмуклера…

[antip]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть! 

[Алексей И]

Прочитал на одном из "не наших" форумов:

- Аудио является дешевым хобби по сравнению с заменой жен

[DJ_Paranoid]

- Бэримор, что это за огоньки на болотах?

 

- Русские, сэр... олимпиада!

[Arcam]

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

[Manovich]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавісіма.

[El Barto]

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога"

И крик из другой: "Я никого не посылал!"

 

[antip]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совcем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
 

[iKogep23]

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!

---------------------------------------------------------

Диалог С Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр.- Почему так мало? - Я же сказал: мозги Ватсона...

---------------------------------------------------------

 

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

[Luke Skywalker]

В советское время было модно давать необычные, революционные имена, например:

 

 

Арвиль - Армия В.И. Ленина,

Бестрева - Берия - страж революции, 

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт,

Велиор - Великая Октябрьская революция,

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда,

Вист - Великая историческая сила труда,

Ворс - Ворошиловский стрелок,

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни,

Дележ - Дело Ленина живет,

Дотнара - Дочь трудового народа,

Изаида - Иди за Ильичем, детка,

Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей,

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян,

Лист - Ленин и Сталин,

Люблен - Люби Ленина,

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин,

Меженда - Международный женский день,

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком),

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев,

Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине,

Порес - Помни решение съездов, 

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин,

Придеспар - Привет делегатам съезда партии,

Пятвчет - Пятилетку в четыре года,

Райтия - Районная типография,

Роблен - Родился быть ленинцем,

Рэм - Революция, Энгельс, Маркс,

Силен - Сила Ленина,

Статор - Сталин торжествует,

Тролебузина - Троцкий Ленин, Бухарин, Зиновьев,

Урювкос - Ура, Юра в космосе,

Эрлен - Эра Ленина,Юралга - Юрий Алексевич Гагарин,

Ясленик - Я с Лениным и Крупской;

 

 

 

 

 

 

[Arcam]

В советское время было модно давать необычные, революционные имена, например:

 

 

Арвиль - Армия В.И. Ленина,

Бестрева - Берия - страж революции, 

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт,

Велиор - Великая Октябрьская революция,

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда,

Вист - Великая историческая сила труда,

Ворс - Ворошиловский стрелок,

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни,

Дележ - Дело Ленина живет,

Дотнара - Дочь трудового народа,

Изаида - Иди за Ильичем, детка,

Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей,

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян,

Лист - Ленин и Сталин,

Люблен - Люби Ленина,

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин,

Меженда - Международный женский день,

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком),

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев,

Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине,

Порес - Помни решение съездов, 

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин,

Придеспар - Привет делегатам съезда партии,

Пятвчет - Пятилетку в четыре года,

Райтия - Районная типография,

Роблен - Родился быть ленинцем,

Рэм - Революция, Энгельс, Маркс,

Силен - Сила Ленина,

Статор - Сталин торжествует,

Тролебузина - Троцкий Ленин, Бухарин, Зиновьев,

Урювкос - Ура, Юра в космосе,

Эрлен - Эра Ленина,Юралга - Юрий Алексевич Гагарин,

Ясленик - Я с Лениным и Крупской;

 

Артака - Артиллерийская академия

Вектор - Великий коммунизм торжествует

Велира - Великий рабочий

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин

Динэр(а) - Дитя новой эры

Донэра - Дочь новой эры

Идлен - Идеи Ленина

Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи

Крармия - Красная армия

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Ледат - Лев Давидович Троцкий

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленар(а) - Ленинская армия

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Ленинид - Ленинские идеи

Ленинир - Ленин и революция

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Люблен - Люби Ленина

Марлен - Маркс, Ленин

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Одвар - Особая Дальневосточная армия

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Папиp - Паpтийная пиpамида

Пол(ь)за - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Правлен - Правда Ленина

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)

Рем - Революция мировая

Рим - Революция и мир

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Стален - Сталин, Ленин

Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский

 

[antip]

Реально встречались Нинель, Ким, Владлен, Рем.

[Федя Сумкин]

Ви́лли То́карев (полное имя — Виле́н Ива́нович То́карев)

[nikotin]

Отец когда то рассказывал, что с ним работал Трактор Иванович, а лично я встречал Революцию Семеновну. 

[Сергей М]

Ну и что? У меня знакомый был, у него полное имя - Ленсталбер. Чудят порой родители.

[nikotin]

 Чудят порой родители. 

Расплачиваются за это дети, а порой и внуки. Я наглядный пример.  Моего отца назвали Гений, ну и я соответственно Геньевич. Блин, я откровенно задолбался с отчеством. Пишут или Геннадьевич, или Евгеньевич. Во многих документах отчество приходилось переправлять, и ставить печать " исправленному верить" Даже в военном билете. Представляете сколько времени, нервов и хождения по разным чиновникам. В новую квартиру мы въехали на два месяца позже остальных именно из-за этого. 

 

БАБУШКА и ДЕДУШКА, если туда где вы сейчас находитесь, всевышний уже провел интернет, то знайте. Ваш постреволюционный фанатизм, обернулся для вашего внука очень большим геморроем.

[antip]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

 

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

 

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - как тра#аться хотят!”.
 

 

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе смех впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство”.

[iKogep23]

Ветеран гражданской войны выступает с воспоминаниями перед школьниками:
- Выезжаю я на белом коне. Гляжу налево – белых… твою мать! Гляжу направо – белых…твою мать!
Школьники:
- Во, бля, память!

------------------------

Интернет хорош тем, что, сколько бы ты не выдул пива, почерк всегда ровный.

[ДимON]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

 

[antip]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. 

- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. 

- Что с моими анализами, док? 

- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. 

- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! 

- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! 

- Это как? 

- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины... 

- А помогут блины? 

- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

[Сергей М]

 

Или:

- Попробуем грязевые ванны.

- А они помогут?

- Не знаю, но к земле надо начинать привыкать.

 

[Arcam]

All my troubles seemed so far away

[VadimR]

 -Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...