Наши статьи

[Сергей М]

- Господин Друзь, как Вы считаете, Ваша жена Вам изменяет?

- Считаю, что нет, господин ведущий.

- А теперь внимание на экран.

[Luke Skywalker]

http://pritchi.ru/id_3052

 

Хоть и не анекдот, но интересно.

[Андрей2]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:

 — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь: — Что нибудь не так? 

Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. 

Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. 

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:

 — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. 

Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:

 — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. 

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

 — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

 — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.

 Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . 

Лошадь: — А где нужно pаботать? 

Диpектоp: — В циpке. 

Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! 

Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. 

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем в цирке нужен программист?...

[antip]

Ипподром. Мужик стоит у букмекерского окошка и решает, на какую лошадь поставить. К нему подходит дряхлая костлявая кобыла и просит: «Поставь, добрый человек, на меня. Я хоть и страшненькая, но бывшая чемпионка, и сегодня в ударе, как никогда! Но на меня никто не ставит. Выиграю – сорвешь огромный куш!» Подумал-подумал мужик и решил поставить. В забеге старушка-кобыла пришла последней. Мужик бросается к ней и кричит: «Ну, что же ты меня надула?! Я так на тебя надеялся!», а она жует, смотрит на него грустными-грустными глазами и выдыхает всердцах: «Ну, не шмогла я, не шмогла!»

[Андрей2]

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[antip]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." 

Убил коммент: 

"А прикладывать с размаху.. или как?

 

[VVZ]

Тут появился новый стиль поэзии - Пирожки.

Характеризуется рифмой оканчивающейся немного невпопад

Например

"Мой дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог

Четыре трупа возле танка

Дополнят утренний пейзаж"

 

Вот один из креативов народа в этом стиле

 

когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

 

Смешно же-

[VVZ]

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

[VVZ]

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

 

у палача дебют сегодня

топор слегка дрожит в руках
приговорённые смеются
и говорят ему не ссы

 

андрей любил немного выпить

а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

[виктолм]

[alex-ustas]

Олимпийский биатлонный центр в Сочи.
(Скажем геям нет)
 

[лакировщик]

http:/

 

ээ... забыли анекдот написать.

 

а у меня есть анекдот from Redisca про кладовку, для тонких ценителей

 

Garett Brennan

Редкий чел. Всего два диска с ним нашел. В кладовке у меня лежали.

 

и from Sagr & Redisca про кладовку:

- Тут близко магазин недорогой 

- С доставкой в кладовку... :-)))

[Сергей М]

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

[antip]

к антону по ночам приходят
пришельцы из других миров
и оставляют на постели
большие жёлтые круги

 

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну за.бись теперь китам

  

 

 

[лакировщик]

второе - очень жизненно! 

[VVZ]

подруга говорила васе
прими ты ванну перед сном
он отвечает ванна много
стакана хватит мне вполне

[VVZ]

по свету дети разлетелись
заплакал школьный военрук
ведь это он вчера по пьяни
у школы мины расставлял

[VVZ]

Висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и еж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

 

бог создал труд и обезьяну

чтоб получился человек

а вот пингвина он не трогал

тот сразу вышел хорошо

[лакировщик]

про пингвина - это же не Ваше.

[VVZ]

на простыне из белой ткани

андрей из мяса и костей

татьяну из трусов и майки

неторопливо вынимал

[VVZ]

про пингвина - это же не Ваше.

 

Конечно не мое

Я сам всего два пирожка придумал, это не так просто.

[лакировщик]

блин, зачем Вы это написали... Я Вас супруге второй вечер подряд нахваливаю )))

[zenon63]

Я тожи думал , что он Пушкен. И расстраивался, что сам так не могу в чисто японском стиле писать сходу.

А он надул...

[VVZ]

кирилл нахваливал супруге

поэт мол мастер пирожков

она смелась но не знала

что автор вовсе и не он

[zenon63]

Ужоссс...Только заторчу от трехстопного ямба, а в четвертой строке каждый раз облом