Jump to content

Recommended Posts

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила. 
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
 

  • Like 4
Link to post
Share on other sites
  • Replies 9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, та

Posted Images

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживешь.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Россия - это, когда тратишь 2 миллиона долларов на свадьбу и зовешь Баскова с Меладзе, вместо того, чтобы пригласить Rolling Stones и Daft Punk. (с) "Музыкальный Киоск"

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини. 
Муравей: Стрекоза, куда летишь? 
Стрекоза: На пляж, позагораю. 
Муравей: Ну, ну басенку то помним. 
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. 
Муравей: Стрекоза, куда летишь? 
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. 
Муравей: Ну, ну. 
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. 
Муравей: Стрекоза! Куда ты? 
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! 
Муравей: Крылова увидишь? 
Стрекоза: Ну, может и увижу! 
Муравей: Так передай, что он муд@к!

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

— Почему у тебя ботинки разные? 
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. 
Один из них спрашивает: 
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? 
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

  • Like 5
Link to post
Share on other sites
  • Moderators

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры".
На всех картинках присутствует мама, и даёт советы.

 

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

  • Like 2
Link to post
Share on other sites
  • Moderators

Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
День ХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Баян:

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

 — Что делаем?

Мальчик::

— Кал с песком мешаю. Милиционера лепить буду.

— Кал убрать!

На следующий день милиционер видит в песочнице того же пацана.

 — Что лепишь?

— Пожарного.

— Из чего лепишь?

— Из песка.

Милиционер(помягче с улыбкой)

— А вот тут можно и го-на добавить.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! 

  • Like 9
Link to post
Share on other sites

Петр вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: — Что такое портвейн?
Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:— Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орел отвечает:10000 над землей...
Глист: смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут…

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:

- Да подожди ты! Сын еще не спит…

Ну, мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит…
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул...
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довые..лась? Отец-то в туалете застрелился!!!

 

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
 

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале. 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. 
 

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

  • Like 5
Link to post
Share on other sites
1 час назад, DoctorG сказал:

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы... 
 

До сих пор вспоминаю "Кавказца" - молча из будки взял разбег , порвал цепь в прыжке, перепрыгнул забор и хотел вцепиться мне в горло, но хорошо успел подставить руку - порвал рубашку и распластал до кости мышцы на руке. Потом резко отпрыгнул и смотался за дом - и все это молча ни разу не гавкнул. Я так и не понял , чем ему не понравился - мы с коллегами по работе просто мимо проходили  - мимо забора, за которым и сидел этот кавказец в будке на цепи. И почему он бросился именно на меня, а не на кого-то другого?

Link to post
Share on other sites

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

Практические занятия по дайвингу в бассейне.

Инструктор спрашивает у девушки, есть ли какие-то вопросы?

Да, если вы у меня руку из трусов уберёте, то я сразу утону?

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее  покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Офигенно день прошел!!!

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

Американцев сделал равными кольт, россиян - пенсия.

Чтобы определить, где живут самые красивые девушки, нужно смотреть рейтинги самых пьющих регионов.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - не покупай такие больше.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила женщина Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

И с легкой руки бывает тяжелое похмелье.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты [email protected]ь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю  ржал.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: 
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!
 

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. 
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". 
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
— "Ну и товарец у Вас, товарищ командир, никто брать не хотел, да и полиция гоняется!"

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...