Галыч Опубликовано: 6 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2015 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х@й…» А я ему говорю: — «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту» 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 6 октября 2015 Moderators Поделиться Опубликовано: 6 октября 2015 Гражданин с Ближнего Востока прилетел в Европу и проходит паспортный контроль. Пограничник заполняет анкету, не поднимая головы: - Country? - Kuwait. - Name? - Abu Ibn Abdallah. - Sex? - What????? - Sex. Male or female? - Oh, yes. Male, female.... Sometimes camel.. Более полная версия: - Name?- Ahmed al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no… I mean male or female?- Male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn’t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast. 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 6 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2015 Полная версия смешнее Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 6 октября 2015 Moderators Поделиться Опубликовано: 6 октября 2015 Полная версия смешнее В этом варианте просматривается определенная динамика сюжета 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 6 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2015 Диалог в столовой:– Что вам?– Пюре и свинину.– Луком посыпать?– А это бесплатно?– А вам точно свинину можно? 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 7 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2015 Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? ",с гордостью отвечает: - Наревела! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
VVZ Опубликовано: 7 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2015 Немолодой еврей овдовел и живет один. Родственники ему говорят, чего ты один живешь, давай мы тебе женщину найдем. Он говорит давайте, только пусть у нее будет астма. Они почему? У меня от Софочки столько лекарств осталось. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 8 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 8 октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 9 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2015 Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 10 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 10 октября 2015 Пентагон присвоил обозначение новым Российским крылатым ракетам индекс PPN. (Pizdec Podkralca Nezametno) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Галыч Опубликовано: 10 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 10 октября 2015 Филолог и сын.- Сынок, я слышал, как в споре ты сказал другу:"Ты ох@ел?". Ты оскорбил близкого человека, показав ему своё полное пренебрежение!- А что я должен был сказать?- Надо было сказать:" Да ну нах@й!" Он бы понял, что ты вовлечен в проблему, но вежливо оппонируешь... 7 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 15 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 15 октября 2015 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2015 Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа. PS-=прекрасное место где на пляже звучит музыка 60-х и Боба Марлей! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2015 Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:— Ты слезаешь?— Слезают только с женщины.Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Одним словом, этот лед — страшная вещь!.. Пятница.21:00 Грустная, слабая и беззащитная женщина зашла в бар…00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 16 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Georgiy Опубликовано: 16 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2015 Идет заседание Думы. Председательствующий: — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала: — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
vitta77 Опубликовано: 17 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2015 Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 гребцов. Обе команды усиленно тренировались, но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряжённого умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время как в проигравшей было 7 капитанов и один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую команду для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперёд на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижения высоких результатов в процессе мотивации. Аналитики снова сели за работу и нашли причину поражения. Стратегия была хорошей, мотивация - отличной, менеджеры высшего класса - превосходные, а вот средства реализации идеи были плохие... К следующим соревнованиям команда проектирует новую лодку... PS очень грустный анекдот притча, особенно кто гребет в реале... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 17 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2015 Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.Жена:- Чур я бревно.. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 18 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 18 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2015 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Галыч Опубликовано: 18 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2015 (изменено) Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.Поворачивается к соседу справа:- Простите, это не вы сказали "** твою мать?"- НетПоворачивается к соседу слева:- Простите, это не вы сказали "** твою мать? "- НетМужик успокаивается:- Значит музыкой навеяло... После свадьбы:- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. Изменено 18 октября 2015 пользователем Galich 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 20 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 20 октября 2015 Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда ты уезжаешь. — На, бери… КТО?!! — … Я!!!))) 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 21 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 21 октября 2015 Осень, похолодало. Спрашиваю у дочки. У вас в садике топят? Отвечает, нет пока только в угол ставят. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 21 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 21 октября 2015 Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?Милиционер:- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку... чего? 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 21 октября 2015 Поделиться Опубликовано: 21 октября 2015 Объявление по городскому радио Тель-Авива.— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.