Маратище Опубликовано: 24 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2016 У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 24 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2016 Семейное положение: есть полдруга. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками... Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе... — Девушка! Можно Вас на минуточку? — Слабак! Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 25 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 25 апреля 2016 — Скромность красит человека. — Да, в серенький цвет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2016 - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А чё, у тебя без этого не встаёт? В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое - они не соглашаются. Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. - Горло болит. - Простыла, что ли? - Нет, блин, натёрла! В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 26 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2016 — Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! — Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2016 — Почему ты снова опоздал? — Пробки. — А ты не пробовал выходить пораньше? — Пробовал. Не понравилось. — Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала. Я нормальный, здоровый мужик. Мне нужен Шопен. Бабка на рынке подходит к аквариуму с рыбой. –Ваша рыба свежая? –Да посмотрите, она же живая! –Я тоже живая! Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк. – Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы. — Я учу английский при помощи фильмов. — Well, let's talk about something... — Я не понимаю тебя без субтитров. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gagarin Опубликовано: 27 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 27 апреля 2016 Про нас: - Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала: дудуду, а потом: падабадам. - Второй фортепианный концерт Рахманинова?- Да, ёпта, точняк! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 28 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2016 По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 28 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2016 Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 апреля 2016 Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно. — Ленка! Выходи за меня замуж!— А утром протрезвеешь и передумаешь!— Клянусь, не протрезвею! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 29 апреля 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 29 апреля 2016 В 20.04.2016 at 07:45, SharapoFF сказал: Смешно потому что по столу бегают муравьи (тропики твою мать) и лезут туда, куда им даже теоретически попасть как бы невозможно. и когда ищешь чем с этим ahuyentar муравьем бороться - очень даже весело. но специфичто для восприятия, согласен. Что касается грамматики - я тут каждый день через городок Huakos езжу (и иногда в населенный пункт Alahuella). H не читаем, понятно, А-ла произносим скороговоркой, но все равно - смешно. Могуч наш родной язык, издалека растут у него корни. И когда машину отгоняешь на сервис Perde Motors - тоже ассоциации всякие (поневоле) накатывают... Вот подборка, чтобы, что как говорится, два раза не вставать. Модераторы, прошу отнестись с пониманием, это проходят и в лингвистических вузах На португальском шокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета] На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. Словарь: (все слова - подлинные!) Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Нид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд’анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - “девочка”(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - “рядом птица”(англ.) Употребляется в выражениях “А меня это Near_Bird!” Chop is dish - “Котлета - это еда” (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: “Более темное? Немного более темное.” (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: “сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…” Еbauche - набросок(фр.) Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) “чек дохуй” - отсроченный чек (иврит) “зхуйот шмурот” - охраняемые права (иврит) 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 29 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 апреля 2016 Да, лингвистика вещь тяжелая… вот, утро, море, завтрак: на вопрос: что ты будешь есть? Отвечаешь (машинально) - да,пожалуй, пару huevos (то бишь - яичницу из 2 яиц плиииз!!!) а что? Надо же как тоихнюю мову учить, вот - тренируешься… жена естественно ржет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2016 Самая действенная надпись на калитке:"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 30 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2016 19 часов назад, SharapoFF сказал: Да, лингвистика вещь тяжелая… вот, утро, море, завтрак: на вопрос: что ты будешь есть? Отвечаешь (машинально) - да,пожалуй, пару huevos (то бишь - яичницу из 2 яиц плиииз!!!) а что? Надо же как тоихнюю мову учить, вот - тренируешься… жена естественно ржет! Pajero по испански натурально читается Пахеро? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sergeyf Опубликовано: 30 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sergeyf Опубликовано: 30 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 апреля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2016 так как живу один, в смысле без жены-то встречаюсь переписываюсь в интернете Диалог с девушкой-а что же Вы делаете в свободное время? Что вы слушаете и что читаете? Слушаю джаз классику блюз рок Ну, меломан - это лучше, чем пьяница.)) Вот такое к нам отношение Хотя я и пьяница))))) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 1 мая 2016 Проснулась...Открыла глаза...Первая мысль:Как приду домой,сразу лягу спать! Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо? Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 3 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 3 мая 2016 И как это немцы все успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2016 Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :))) — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 5 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 5 мая 2016 На арене цирка выступает дрессировщик львов. Со словами алле-гопп, лев открывает пасть, а дрессировщик засовывает ему в пасть голову. - Алле-гопп, лев закрыл пасть. - Алле-гопп, лев открыл пасть и голова цела. Бурные апплодисменты... А теперь смертельный номер! - Алле-гопп, лев открыл пасть и дрессировщик кладет ему в пасть свой член. - Алле-гопп, лев закрыл пасть. - Алле-гопп... нет реакции. - Алле-гопп... снова нет реакции. Тогда дрессировщик берет лежащий рядом лом и бьет льва по башке - лев открыл пасть. Бурные апплодисменты... Затем, обращаясь к зрителям,: - Может кто-то из зрителей желает повторить этот номер? Тишина, вдруг из задних рядов поднимается молодая девушка и спускается к арене. - Вы, что, желаете повторить этот опасный номер? - Да, я бы повторила, только большая просьба, не бейте меня ломом по голове. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 5 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 5 мая 2016 — А давайте пить чай! — сказали хозяева.— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 7 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 7 мая 2016 Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту...Так ей и надо! - Может чаю?- Я не пью чай.- Тогда кофе?- И кофе я не пью.- Виски с колой?- Я не пью колу. — Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.