Васильев Игорь Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 16 часов назад, Arcam сказал: Прочитал и подумал, а Надей у меня то не было... может и к лучшему, у меня то же не было А могло быть как в песне у Трофима-И она сказала-Надя-и ударил кто то сзади) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому. Берут интервью у миллиардера. - У вас есть необычное хобби, увлечение, странности? - Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо... Журналист: - Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится? - Под Элвиса, увы, не получилось. - Стесняюсь спросить, почему? - Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне. - Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила? Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 - Владимир Владимирович, а железный занавес будет? - Исключено! Обойдёмся колючей проволокой. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сулейман Стальский Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 Отзыв на мужской депиляционный гель. Я реально плакал от смеха!!!!!! После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 Ну - не только вы плакали от смеха. Жена (проплакавшись) потом коварно улыбаясь спросила: ну теперь то ты понимаешь почему кое у кого кое где иногда чешется? закивал и добавил что стиль "старый растоман" лично меня полностью устраивает - тепло, пушисто, безопасно… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 Жесть. Североморский мужской сурприз, бессмысленный и беспощадный. Почему-то верю... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 22 июля 2016 Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет... С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе. Мадам, интересуюсь спросить-сколько Вам лет? 95 Ой! А Вы пьете, курите? Конечно. А то я так вообще никогда не сдохну. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2016 - А как вы относитесь к творчеству По? - Телепузика? - Кого? - Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2016 Катюш, ты чё такая грустная?- Садись, Ленок, расскажу.- Ну че рассказывай!- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Антей Опубликовано: 23 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2016 Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки. Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит: - У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее? - Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет. - Так может шампанского?!! - Нет, шампанское этот вкус не смоет... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2016 Полиция обыскала квартиру подозреваемого в стрельбе в Мюнхене. Он оказался Российским легкоатлетом из Крыма, воевавшим на Донбасе. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Роман Герасимов Опубликовано: 23 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 23 июля 2016 Сирреночка - чистая американская спортсменочка, молодец, умничка, генетика хорошая, едет на Олимпиаду. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 24 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 24 июля 2016 -Доктор после приема вашего лекарства меня вывернуло наизнанку. -Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 25 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2016 Доктор, каждый день я покупаю себе бутылку водки, я шопоголик? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 25 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2016 Заходят кроссфитер, веган и вейпер в бар. А там про них никто не шутит — все ловят покемонов 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 25 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2016 Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 25 июля 2016 Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, и говорит: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.Дело принципа отгадать.Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
o-leg Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 Ресторан Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 В 25.07.2016 at 11:42, alex-ustas сказал: Заходят кроссфитер, веган и вейпер в бар. А там про них никто не шутит — все ловят покемонов (Кроме вегана) кто все эти люди??? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Роман Герасимов Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 2 часа назад, Игвин сказал: (Кроме вегана) кто все эти люди??? Кроссфитер - атлет, занимающийся силовыми тренировками на улице. Лайтовый кроссфитер еще зовется турникменом. Вейпер - курильщик электронных сигарет. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 15 минут назад, Роман Герасимов сказал: Кроссфитер - атлет, занимающийся силовыми тренировками на улице. Лайтовый кроссфитер еще зовется турникменом. Вейпер - курильщик электронных сигарет. Ну и нахрена они нам? Все за покемонами! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Роман Герасимов Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 Только что, John Smith сказал: Ну и нахрена они нам? Все за покемонами! Так не работают они в РФ, не включили еще... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 3 минуты назад, Роман Герасимов сказал: Так не работают они в РФ, не включили еще... Как не включили? Вроде как покемоны есть, но просто нет локализованной русской версии приложения. Так можно и английскую поставить и ловить. Но я это так, в теории. Сам ловить не буду. ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Роман Герасимов Опубликовано: 26 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 26 июля 2016 Только что, John Smith сказал: Как не включили? Вроде как покемоны есть, но просто нет локализованной русской версии приложения. Так можно и английскую поставить и ловить. Но я это так, в теории. Сам ловить не буду. ))) Я тем более. Единственная компьютерная игра, что неизменно увлекает - пасьянс косынка. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.