Васильев Игорь Опубликовано: 28 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 28 июля 2016 11 час назад, Vik сказал: Парашютисты в самолёте..... Первый, готов ?... готов... пошёл !.... Второй, готов ?...готов ... пошёл !.... Третий, готов ?...не готов.... пошёл !!!...... пошёл, пошёл, пошёл..........готов !!!.... Десантники старшине-а мы точно в круг 50м. приземлимся? Точно-если прыгните без парашютов Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 29 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 июля 2016 - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну паааааап... - Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 29 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 июля 2016 Минутка юмора от торговых представителей. На злобу дня: Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель. Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают. Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia. Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить!!! Не выдержал черт - дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся.Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак - уложился в минуту.-Сколько? - спрашивает у черта. -Три лимона зелени, - отвечает черт. Помялся вор, но выплатил.Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям - все кругом-бегом 5 минут.- Шесть миллионов долларов, - не моргнув глазом ответил черт. Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл.Последним позвонить решился торговый представитель. Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все!!!- Сколько? - спрашивает торговый- 16 рублей 23 копейки, - отвечает черт.-А чего это так дёшево???!!! - возмутились вор и депутат!- А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 июля 2016 Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала: Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть )))) 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 июля 2016 Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь. На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять... Снится мужику сон: Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается. - Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 29 июля 2016 — Пашка, привет!— Девушка, я не...— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?— Ну, Пашка так Пашка Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:- Чего изволите?- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?- Полагаю, она закажет себе сама... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 В 27.07.2016 at 13:45, x'tall сказал: Ну, раз пошли автобусы с пьяно-помятыми, тоже вспомнилось: В автобус заходит конкретный бомж и садится рядом с расуфыренной девицей. Порывшись в карманах, достает обгрызенное яблоко, обтирает об себя и протягивает девице. Та брезгливо отворачивается и отсаживается подальше. Бомж спокойно прячет остатки яблока в карман и задумчиво произносит: - Да... кажется на минет рассчитывать бесполезно... - Да... кажется на минет рассчитывать бесполезно... Те же слова сказал герой комедии-Ни чего не вижу ни чего не слышу-когда девушка спросила про последнее желание Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый, я же сделала тебе минет! -Мне??!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 30 минут назад, Васильев Игорь сказал: ... Парень с девушкой сидят в кино. 30 минут назад, Васильев Игорь сказал: На эту тему вспомнился другой: Девица заходит в лифт и тут же за ней входит мужик. Двери закрываются и в этот момент в лифте гаснет свет. Мысли девицы: "Ну, все... Сейчас изнасилует... Надо что-то предпринять и лучше действовать на опережение". Девица наклоняется, расстегивает мужику ширинку и лихо делает минет, после чего просит сигарету. В этот момент свет в лифте зажигается. Девица: - Папа? Мужик: - Маша? Ты куришь?! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 Мужику в охотку потрахаться, звонит подружке, она в отказе - критические дни. Он к другой - то же самое... Прибежал домой к жене, она бы не прочь, но вот только что настали... Мужик в сердцах: - Сговорились вы все, что ли?!! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sheriff Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 - Холмс, в свете полученных сведений как Вы думаете, у кого из родственников покойного был наибольший мотив для совершения этого убийства ? - Ватсон, не отвлекайтесь, сосите ! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня, я выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. - На, держи стакан, - налил ему - Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка. - Налей еще, - мужик повторил. - Еще, - мужик снова повторил. - Еще! - Да на, из горла пей! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 30 июля 2016 Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 31 июля 2016 Поделиться Опубликовано: 31 июля 2016 Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 У таксидермиста я видел взятую на дом работу в холодильнике рядом с едой))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 22 минуты назад, Flaesh сказал: У таксидермиста я видел взятую на дом работу в холодильнике рядом с едой))) Тут главное не перепутать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Vik Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 Воспитательница с детсадовцами проходят мимо пивного ларька...... Вовочка восклицает, Мари Ванна, смотрите, мужики пиво с раками пьют.... Вова, это не сраки, это у них морды такие, отвечает воспитательница.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по—русски: — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sheriff Опубликовано: 1 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 1 августа 2016 Чукча задумал на охоту. А вдруг пурга ? Взял пузырь, пошел к шаману. Тот в бубен постучал, покружился, глаза позакатывал - Иди, - говорит. Нормальная погода будета. Чукча пошел собираться. Ну, а шаману тревожно, с панталыку сказал-то. Поворочался, пошел к метеорологу. - Серега, слысь, какая пагода будета ? Серега говорит: - Погода ... Да нормальная погода ... (отодвигает занавеску). - Вон, чукча на охоту пошел .... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gagarin Опубликовано: 2 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 2 августа 2016 Опера "Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 2 августа 2016 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.