DoctorGood Опубликовано: 22 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2017 Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в ТРАМВАЕ? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет. А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта? В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем. В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно. С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!". Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить. На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда... Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо... Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?". 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 2 часа назад, Васильев Игорь сказал: Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?". А причём здесь название нашего самого крупного гипермаркета в Екатеринбурге? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kabal{MSU} Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 1 hour ago, Lenivo said: А причём здесь название нашего самого крупного гипермаркета в Екатеринбурге? Гуманитарий... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 Правильнее так: гуманитарий детектед! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего! Перед посещением родительского собрания, сын говорит: - Мама, главное никому там не верь! В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Да не, ни че, два рубля доплатите. Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал. В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает… - А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил… Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? - Тысяча… Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: - Может ты знаешь,сколько будет 1+1? - Синий… С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему: - А ты,что скажешь? - 2… - А ну ка,повтори. -2 - Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? - Так это же просто. Я тысячу поделил на синий… 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 23 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 23 июня 2017 В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд. Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 24 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 24 июня 2017 Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба... Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2». День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 24 июня 2017 Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения ! - Выполните задание — достанете крокодиловые сапоги — получите звездочку. ……. Через паpу лет его встречают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится: - Блин, и этот без сапог ! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 24 июня 2017 на злобу дня Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июня 2017 Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!" У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков. В китайских шахматах конь ходит буквой 给 Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен. - Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей . 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июня 2017 - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удали… Египетские акулы видели многое, но русских со словами: ‘Вау! Дельфины!!!’ бояться до сих пор! Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем. — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури… Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Больше знаешь — крепче пьёшь. Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 25 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июня 2017 Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.Он ей говорит:- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.Она (опустив глаза):- А сексом заниматься можно?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя?- Нельзя.- Почему???- Может в танец перейти... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 25 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июня 2017 Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК.. Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же. — Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 25 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 25 июня 2017 - Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 26 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2017 — А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? — А давайте лучше меня так разыграем? — Да я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой бл@дь, иди на х@й — Сколько времени вам понадобится? — Я точно не знаю ... — А можете хотя бы грубо сказать? — Могу. А х@й его знает, бл@дь! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 26 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2017 Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 26 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2017 Девушка:- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?Парень:- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.- Ква-ква! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 26 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2017 В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей. — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Враньё! Нет у нас дорог ! Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся... у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал? — Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да, Владислав. Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 27 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 27 июня 2017 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 27 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 27 июня 2017 На приеме у врача больной жалуется: — Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем! Врач, доставая сигарету и разминая ее пальцами, говорит. — Вы, наверное, курите много? Больной. — Да, доктор, много! Врач закуривает, сладко выпускает дым и задумчиво говорит: — Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: — Доктор, но вы сами то курите! Да, курю, но по врачам не шастаю. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 27 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 27 июня 2017 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.