Васильев Игорь Опубликовано: 7 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 7 июля 2017 В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!" - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? - Дорогой, я пришла! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 7 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 7 июля 2017 - Мне сказали твоя жена машину разбила? - Да. - Сама-то хоть не пострадала? - Пока нет, в ванной заперлась. Не открывает. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 7 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 7 июля 2017 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 7 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 7 июля 2017 Что то 16 год не задался, 17 определенно будет лучше, наивно думали люди 100 лет назад. не знаю-этот был? Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, да х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 8 июля 2017 Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! - Нет, погоди, а можно всех посмотреть? Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 8 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 8 июля 2017 Магазин природы... беседа... - Зачем у этого попугая привязано две нитки к ножкам? - О!!! Это непросто попугай! Дернешь за нитку правую ножку - он говорит по английски... Дернешь левую ножку - попка говорит по французски... - А если дернуть за две нитки сразу??? Отвечает сам попугай: Чо-чо? Если за две сразу дернуть, то на жопу упаду... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sirenes Audio Опубликовано: 8 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 8 июля 2017 Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ... У жены-шопоголика — муж-голожопик. И вспомним юность. Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 9 июля 2017 В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания. Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!" Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна. Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 10 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну так... посасываю иногда. Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 10 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 36 минут назад, DoctorG сказал: Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну так... посасываю иногда. Прокусывает член и сосет кровь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sirenes Audio Опубликовано: 10 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 1 час назад, Flaesh сказал: Прокусывает член и сосет кровь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Популярное сообщение Staudio Опубликовано: 10 июля 2017 Moderators Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 Звонок в тех поддержку провайдера:— У меня интернет не работает.— А у Вас лампочка на модеме горит?— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.— Гмм, видимо, действительно — проблемы с нашей стороны... 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 10 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 Только что, Staudio сказал: Звонок в тех поддержку провайдера:— У меня интернет не работает.— А у Вас лампочка на модеме горит?— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.— Гмм, видимо, действительно — проблемы с нашей стороны... Супер Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 10 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным. - А по-нормальному ты умеешь говорить? - Ответ, к сожалению, не да. Секс очень опасная вещь. Например, в СССР, как известно, секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР. - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?! Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! Доброе утро. Сегодня ровно 40 дней, как с нами нет лета. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 10 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 июля 2017 - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила... Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х#й?" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 11 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 июля 2017 Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: - Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? - А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу. - А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? - А они кому кто: кому черти, кому ангелы. - А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? - А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 11 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 июля 2017 Тамара Ивановна утонула в пруду , не смотря на то , что была Рыбой по гороскопу , бревном в постели и моей прелестью по жизни ! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 11 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 июля 2017 Ночь. Кладбищенский сторож идет с обходом. Вдруг видит как из могилы вылезает мертвец, и начинает ворочать могильный крест. " Ты чего это фулюганишь паршивец. А ну марш на место" "А я чо, я ничо. Просто НТВ чет плохо стало ловиться" 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 11 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 июля 2017 - Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июля 2017 Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы. Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты. Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку. Шерлок Холмс: — Ватсон, но зачем? — Холмс, но, черт побери — как?! Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы. Bот так, сядешь и думаешь….: “Е-мое!” А потом выпьешь и думаешь:…. “Ну и х@й с ним!” 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июля 2017 1 час назад, Васильев Игорь сказал: Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы. Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты. Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку. Шерлок Холмс: — Ватсон, но зачем? — Холмс, но, черт побери — как?! - Чего такая грустная?- Начальник вызывал.- Что, орал?- Нет, анал. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июля 2017 — Я люблю тебя!— Я не знаю, что сказать.— Скажи мне как есть.— Ешь ртом. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lexy Опубликовано: 12 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июля 2017 2 часа назад, Васильев Игорь сказал: Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку. Шерлок Холмс: — Ватсон, но зачем? — Холмс, но, черт побери — как?! — Ватсон, но зачем? — Холмс, но, черт побери — как?! — Элементарно, Ватсон. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alksr Опубликовано: 12 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июля 2017 Женщина пригласила мужика в дом , накрыла на стол еду поставила бутылку водки . Подошла к зеркалу прихорашиваясь ... посмотрела... . И поставила еще одну бутылку водки на стол.... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 13 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июля 2017 Едет парень, смотрит — девушка стоит на мосту и собралась прыгать. Он по тормозам и давай ей орать: — Что ты! Не вздумай этого делать! Она: — Тебе не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Стой! Я — моряк, я проведу тебя на пароход. Спрячу в трюме. Мы плывем в Европу. Ты увидишь Рим, Лиссабон, Лондон, Амстердам, Копенгаген . . . У тебя пройдет депрессия, и ты будешь жить долго и счастливо. . . Уговорил. Привел на корабль, спрятал в трюме. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил еду, ну и утешал ее каждый вечер как мог..... Прошло так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Рим, Лиссабон, Лондон, Амстердам, Копенгаген . . . и вновь найду счастье. . . А капитан в ответ: Какой нахуй Лондон, мадам, какой нахуй Амстердам? Это — ПАРОМ, мы ходим в Бердянска в Мариуполь и обратно. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.