Vik Опубликовано: 13 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июля 2017 2 часа назад, Васильев Игорь сказал: Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса. Если собирается на курорт, это ещё не старость !!!.... Пришёл мужчина к председателю профкома и говорит, дайте мне путёвку в дом отдыха или санаторий на худой конец .... председатель отвечает, кончились путёвки в дом отдыха, а с худым концом в санатории делать нечего !!!..... ......... вот такое ретро....... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 13 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июля 2017 приехал мужик в санаторий нудистов, подходит к стойке оформил документы, разделся и пошёл к себе в номер. на встречу обалденная девушка, у него, понятное дело, адекватная реакция- эрекция.девушка: вы меня позвали?мужик: нет. с чего вы взяли?девушка: вы наверное в первый раз здесь?мужик: да.девушка: если у мужчины такая реакция на девушку здесь, значит он её зовёт!и заволакивает его к себе в номер.........счастливый мужик выходит из номера и заходит в общий душ, моется и случайно пукает, рядом другой мужик-вы меня позвали-нет-просто здесь принято если мужик пукает в присутствии другого мужика, значит он его позвал.загибает его и по полной программе.....новичок в испуге хватает шмотки и убегать, на выходе из санатория встречает сотрудника.сотрудник: вы куда, вы ведь только приехали?!мужик: знаете что, мне уже 59 лет и встаёт у меня раз в месяц, а пукаю я раз 20 за день, да и кашляю часто. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 июля 2017 Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит. Она: Должно быть, он думает о другой девушке Он: Почему римляне распяли единственного чувака, способного превратить воду в вино? — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась...» Я аж покраснела, давай тихонько трусы, лифчик проверять... Только по интернету пошарив, узнала, что это застежка на сережке. Настоящие ценители виски уже только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен, - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 15 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июля 2017 Вот все думаю - куда эту картинку лучше поместить - в ветку про "Мощные однотакты" или (по сюжету) в маломощных она органичней будет? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 15 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июля 2017 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 15 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июля 2017 8 часов назад, SharapoFF сказал: Вот все думаю - куда эту картинку лучше поместить - в ветку про "Мощные однотакты" или (по сюжету) в маломощных она органичней будет? Нашли чем удивить... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 15 июля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 15 июля 2017 Еврей подает на эмиграцию. Спрашивают. -Ну а чего вы так, всю жизнь терпели, а теперь вот? -Ну вы понимаете, все дело в гомосексуализме. -? -При Сталине за него расстреливали. При Хрущеве - в тюрьму сажали. При Горбачеве - в психушку. Не хочу дожить до того момента, пока он станет обязательным. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 15 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июля 2017 Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги? Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%. - Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл! - Это капитализм, Фридрих! Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы". 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 15 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июля 2017 Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июля 2017 Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаха прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!". 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 16 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июля 2017 Если женщина говорит: «Ой, делай что хочешь!», то лучше вообще нихуя не делать. Желательно, даже не двигаться. Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить... Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту" Шеф на меня так орал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая" 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 16 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июля 2017 Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: — Можно ли купить у вас секс? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. — Простите, а почему Руди берет так дорого? — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. — Значит Руди получает 400 евро? — Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Значит Руди получает 300 евро? — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Но 200 евро все–таки получает Руди? — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 16 июля 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 16 июля 2017 Учитель во французской школе ведёт перекличку:— Мустафа бин Кемаль?— Здесь.— Якин бар–Харетдин?— Здесь.— Мухаммад–Дин Кут–оглу?— Здесь.— Алла–Ин бар–Биер?— Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье"... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DmSheen Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 9 часов назад, Staudio сказал: Учитель во французской школе ведёт перекличку:— Мустафа бин Кемаль?— Здесь.— Якин бар–Харетдин?— Здесь.— Мухаммад–Дин Кут–оглу?— Здесь.— Алла–Ин бар–Биер?— Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье"... Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.- Мустафа Эль Экх Зери...- Здесь!- Ахмед Эль Кабул...- Здесь!- Кадир Сел Олми...- Здесь! - Мохаммед Энд Арта...- Здесь!- Ми Ха Элма Айер...Тишина в классе- Ми Ха Элма АйерНикто не отвечает- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...Вдруг парень с последнего ряда отвечает:- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 3 часа назад, ansouv сказал: Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека. ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 21 минуту назад, Relax сказал: ? https://otvet.mail.ru/question/73085353 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 - В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет. Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли. - От вас же коньяком пахнет... - И что? Я может летать боюсь.... - Так, а зачем в стюардессы пошли??? - Коньяк люблю!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 — Послала своего за картошкой, а его машина сбила. — Ужас, и что ты теперь делать будешь? — Не знаю. Рис наверное. Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили! Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение DoctorGood Опубликовано: 17 июля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 — Учитель, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он тебя не видит и не слышит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. 13 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживешь. Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Dmitry© Опубликовано: 17 июля 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 17 июля 2017 Россия - это, когда тратишь 2 миллиона долларов на свадьбу и зовешь Баскова с Меладзе, вместо того, чтобы пригласить Rolling Stones и Daft Punk. (с) "Музыкальный Киоск" 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 18 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 июля 2017 Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 18 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 июля 2017 — Почему у тебя ботинки разные? — Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 18 июля 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 18 июля 2017 Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, и даёт советы. — Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?— Печень. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.