Наши статьи

[antip]

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину: 

- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем. 

Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит: 

- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а   женщин  сейчас в секс-шопе  резиновых  купим - авось не заметят. 

Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму: 

- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался! 

- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она  свистнула   и   улетела !

[Arcam]

было бы неудивительно, если бы такое спросил какой-нибудь юнец, хотя... они тоже в курсе про анальный секс.

 

 

Ну да во первых не практикую, а во вторых представляю себе хвост как что то длинное и тонкое, ну а в третих неужели у резиновых такая анатомическая подробность?

[Сергей М]

Ну да во первых не практикую,

В отличие от прыжков с парашютом, ограничения по возрасту имеются. По крайней мере у мужчин.

 

Встречаются двое уже не молодых приятеля:

- Вчера с такой дамой познакомился. Романтический ужин, прогулка под луной.... Пришли ко мне домой, как я ей вдул!

- Что, прямо таки вдул?

- Ну вмял, если быть точным.

[antip]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся.. .

[Arcam]

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

[Nickcave]

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Скинул в личку тел хорошего психолога Он поможет, не сомневайтесь

[Андрей2]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[iKogep23]

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль “Кудабля!!!”

Дик:
бедный хомяк…

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

 

-------------------------------------------------------------

 

<@Satanatam> мдя… щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу… а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
<@Satanatam> спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
<@Satanatam> вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

[лакировщик]

А хвост это как?<br /><br />Отправлено с моего HTC One S через Tapatalk<br /><br />

 

анекдот, br/br )))

ps примечательно, что про сигару вопроса не было

[лакировщик]

а как же замечательный анекдот про програмера за фортепиано?

- Шифт ногой? удобно!

[Андрей2]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

[antip]

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!

[Андрей2]

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

[antip]

Типа " Ваш кролик пишет" Your bunny wrote  

[лакировщик]

давайте есть пчёл )

[antip]

Peace door ball (мир дверь мяч)

 

[Андрей2]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало!

[Федя Сумкин]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[antip]

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков...

[iKogep23]

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и две портвейна!

 

----------

 

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

 

----------

 

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

----------

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

 

----------

 

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[Acrobatic]

Врываються в киевское метро к машинисту поезда уколотые майданщики со смесью и цепями.Орут машинисту ...Вези в Европу                                                                                                    Машинист-....Туда туннель не проложен. И зачем Вам туда ? ......................                                           ..Они -...Вези и все а то сожгем как собравцев ...Мы хотим запердолиться в европейскую культуру..............................................................................................................................................................Ладно -.говорит машинист и обьявляет .. --Переходим на европейскую ветку.. Следующая станция Париж...... 

[antip]

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

[Андрей2]

Убил бы за этот анекдот. Но, смешно:

 

Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать.

[лакировщик]

Деньги лечат 

Я всего лишь король жоп

 

 

поскольку форум про музыку, песня: "Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка".

[Michael Nefedov]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются