ansouv Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа. До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?! Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает. - Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день. 1. Подключаешь маме интернет 2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей — Ты уже в Питере? — Да — Где тебя встретить? — Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка Мужик приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит: — Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: — А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Программист ложится спать и ставит на тумбочку возле кровати два стакана - один полный воды, если пить захочется, а второй пустой, если не захочется. А с чего это чукча в программиста превратился? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Лег чукча спать, говорит своей жене: - Поставь мне жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой. - Для чего тебе два стакана? - Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 13 минуты назад, Arcam сказал: А с чего это чукча в программиста превратился? напомнило старый анекдот: - А ты знаешь, что Ломоносов был евреем? - ???? - Это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 1 минуту назад, doomsmith сказал: Вот самый любимый про программистов. Мой тоже. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Вот еще про программистов. Звонит один программист другому: — Привет, что делаешь? — Трахаюсь. — С чем? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулем? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Mr.Zero Опубликовано: 14 января 2017 Поделиться Опубликовано: 14 января 2017 мне тоже про программеров иногда нравится: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 января 2017 Поделиться Опубликовано: 14 января 2017 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Дим, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 14 января 2017 Поделиться Опубликовано: 14 января 2017 - Привет! Ты кто? - Я - Человек-Паук, я такой один. - А я - человек-мудак, нас много... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 14 января 2017 Поделиться Опубликовано: 14 января 2017 Факт о человеческой лени №212682340236: (Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Мусатов Костя Опубликовано: 14 января 2017 Поделиться Опубликовано: 14 января 2017 4 часа назад, alex-ustas сказал: Факт о человеческой лени №212682340236: (Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число) Что бы победить человеческую лень, достаточно разделить число запятыми на тройки 212,682,340,236 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 15 января 2017 Поделиться Опубликовано: 15 января 2017 -- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?- Голубчик, а налейте мысленно и мне.- Доктор, да вы падаете, что с вами?- Крепкая, сука… 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 15 января 2017 Поделиться Опубликовано: 15 января 2017 Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна. Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в жопу!! — Так и запишем: Рак прямой кишки!!! В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: — Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? — Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: — Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... — Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала! — В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру … — Откуда в тундре ядра кедров?! — То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!! Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. - Знаешь, что Ленка мне вчера на день рождения подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая она все-таки неоригинальная... Всем одно и то же дарит. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 Что-то вспомнилось подростково-музыкальное: - Японская певица Янисука Ятамара исполнит песню "Атомули яда лато?", что в переводе на русский означает "Сомнение". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 6 минут назад, Игвин сказал: Что-то вспомнилось подростково-музыкальное: - Японская певица Янисука Ятамара... Мне больше другое нравилось: - А сейчас из Гренобля, прямо на дирижабле к нам прилетел Элтон Джон без ансамбля! Он сам бл@ будет петь, во бл@! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 On 14.01.2017 at 0:52 AM, Мусатов Костя said: Что бы победить человеческую лень, достаточно разделить число запятыми на тройки [emoji4] 212,682,340,236 Точками. И получится IP адрес. [emoji3] Не получится, больше 256 есть числа 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 17 января 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 Старый анекдот, но окончание первый раз услышал. Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и дайте пациенту». Юрист: « Тфу! Это же говно! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и дайте пациенту». Юрист (недовольно): « Это же говно. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 Только что, doomsmith сказал: Я думал заметит кто или нет? Кстати, больше 255, этого достаточно, чтобы число не выглядело как айпишник. Между "заметит" и "скажет" лежит некая пропасть, иногда называемая воспитанием. Кстати, о нем бородатый в тему: Когда Владимир Ильич в гостях разбил чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 января 2017 Поделиться Опубликовано: 17 января 2017 - Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.