Наши статьи

[ansouv]

Два юриста в кафе достали бутерброды: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. 

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...— Они, наверное, еще водку не пробовали.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

- Сынок , а ты кем хочешь стать? 
- Садовником! 
- А еще? 
- Чистильщиком бассейнов! 
- А еще? 
- Сантехником! 
- Мать! Похоже он кассету нашел!

— Расскажите, чего вы достигли в жизни? 
— Дна.

[x'tall]

Глухонемой дайвер Вова прочитал по губам белой акулы, что ему п#здец!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…

[Любитель Thiel]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?...

[Любитель Thiel]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу...

[alex-ustas]

Странное дело, перманентно пропадают анекдоты из этой ветки. Мата нет, религии нет, политики нет.  А они пропадают.  
https://ru.wikipedia.org/wiki/Биполярное_аффективное_расстройство

[alex-ustas]

Как говорил Генеральный прокурор : «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» 

[ansouv]

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет?!"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

 

[Arcam]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу...

Так это ж про обаму анекдот.

[x'tall]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

 

 

[alex-ustas]

Только что, okokok сказал:

Тут как бы дело такое...

Думаешь, политики - нет, а, пока писал - уже стало острополитическим с экстремистским оттенком.

Пойду читать славянскую мифологию.

[ansouv]

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец ебучий.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

"Скорее бъ этот анафемский 16-й закончился. В 17 будетъ лучшѣ". 
 
(из дневника Николая II).

[Игвин]

14 часа назад, alex-ustas сказал:

Странное дело, перманентно пропадают анекдоты из этой ветки. Мата нет, религии нет, политики нет.  А они пропадают. 

С 1917 года все анекдоты про Вовочку - считать политическими.

[Lenivo]

12 минуты назад, Игвин сказал:

С 1917 года все анекдоты про Вовочку - считать политическими.

А , я думал с 2000-го.

[Васильев Игорь]

Собираюсь на корпоратив... Мой говорит: 
— Если напьёшься—домой не пущу... 
— Да, если я напьюсь...Чё мне дома делать-то...

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? 
- Шумелка-мышь, деревья гнулись...

 

 

[ViktorG]

Уважаемый Дед Мороз, я просила у Вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. Почему?

С уважением,Памела Андресен.

Уважаемая Памела Андресен!

Скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением,Дед Мороз.

[ansouv]

Мужик сидит, обрывает ромашку: 
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал… 
Жена спрашивает: 
— Вась, ты чего делаешь?! 
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. 
— Очумел что ли?! Иди на хрен! 
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: 
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

[alex-ustas]

Супер баянище.

 

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру  с допроса . Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю  с новым годом !
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса , тебе год накинули.

[Васильев Игорь]

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

2050. год, республика РУСь
дед внуку:
- ДА-а-а вот при Путине была держава!!!

Москва, подъезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженное "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И мой тоже спит...

[Васильев Игорь]

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидывает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

[Васильев Игорь]

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

[Васильев Игорь]

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается - все самое лучшее.

Мужик сразу: — Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может поскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, притормаживает?

— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

— Так что не так?

— Вы знаете...... не дала! 

[Маратище]

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

[ARA]

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

[ansouv]

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. 
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

[Crow is not crown]

Буддист и депрессия...

Депрессия: — Ты — ничто.

Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: — Над этим миром нависло Страдание.

Б.: — Но страдания без радости быть не может.

Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.

Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.

Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Д.: — Да ну тебя на три буквы!!!