Jump to content

Анекдоты


Meloman Number Van

Recommended Posts

Школьница собирается на выпускной. 
Подходит к матери: 
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? 
Мать (улыбаясь): Нет, конечно. 
- А если с языком целоваться? 
Мать (напряженно): Тоже нет. 
- А если я ему минет сделаю? 
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. 
- Ну, а как насчет анального секса? 
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! 
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

 

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

На передаче «самый умный» на вопрос - морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее? - пятиклассник Изя с готовностью ответил: морковка, лук, картошка.

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Про китайцев - спасибо, прямо 1 в 1!

Link to comment
Share on other sites

21 минуту назад, SharapoFF сказал:

Про китайцев - спасибо, прямо 1 в 1!

Странно, для вас так говорить. У вас должен быть глаз натренирован искать отличия , как у фотографа. Я был на китайском курорте шёл от гостиницы до пляжа - 500 метров и насчитал по пути -12 совсем разных архетипов лица у китайцев. 

Это если идет группа Китайских туристов -человек 30 и они из одного города, то да, они похожи друг на друга, но и то легко различаются.

Link to comment
Share on other sites

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: 
— Какое жестокое самоубийство! 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Отец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

"одинаковость" китайцев задана не только типом лица, но и одинаковостью поведения (ну и много еще там разных одинаковостей). Что естественно познается при некотором приближении. А то что анешне они разные - понятно, Китай большой…

Link to comment
Share on other sites

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изю Рабиновича, сколько будет дважды два. Изя, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

 

Урок труда в школе. Учитель рассказывает о технике безопасности, что ее надо соблюдать:
- Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!
Голос Вовочки :
- Да я ее знаю ! Так до сих пор и ходит в каске и улыбается!

Link to comment
Share on other sites

5 часов назад, Lenivo сказал:

... Я был на китайском курорте шёл от гостиницы до пляжа - 500 метров и насчитал по пути -12 совсем разных архетипов лица у китайцев...

"Какие чудесные близнецы и как похожи друг на друга, особенно, вот этот!"

Link to comment
Share on other sites

Идёт мужик по улице, смотрит - навстречу инопланетяне. Трёхметрового роста, зелёные и у каждого бриллиант во лбу.

- Вы откуда?

- С Альфа Центравра.

- У вас все там такие высокие?

- Да.

- И все такие зелёные?

- Да.

И у каждого бриллиант во лбу?

-Нет, только у евреев.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Программист ложится спать и ставит на тумбочку возле кровати два стакана - один полный воды, если пить захочется, а второй пустой, если не захочется.

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

— Ты уже в Питере? 
— Да 
— Где тебя встретить? 
— Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка

Мужик приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
— А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? 

 

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Программист ложится спать и ставит на тумбочку возле кровати два стакана - один полный воды, если пить захочется, а второй пустой, если не захочется.

А с чего это чукча в программиста превратился?

Link to comment
Share on other sites

Лег чукча спать, говорит своей жене:

- Поставь мне жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.

- Для чего тебе два стакана?

- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Link to comment
Share on other sites

13 минуты назад, Arcam сказал:

А с чего это чукча в программиста превратился?

напомнило старый анекдот:

- А ты знаешь, что Ломоносов был евреем?

- ????

- Это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Link to comment
Share on other sites

4 hours ago, Arcam said:

А с чего это чукча в программиста превратился?

Потому что этот анекдот чисто программистский. 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Кинолог приходит в гости к друзьям, у тех родилась тройня.

Смотрел на детишек, смотрел, а потом выдал - "Я бы оставил этого".

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Вот самый любимый про программистов.

 

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. 

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...